Pode chegar que a casa é sua

Não gostaria de entrar para tomar uma xícara de café?

Já tem gente falando que este blog é mais eficiente que anticoncepcional. A mulher tá refletindo sobre a vida, chegando na casa dos trinta, trinta e poucos, querendo mais tranquilidade, um namorado sério, cansada da badalação de solteira e tudo mais. Já acha graça das roupinhas de crianças, toma coragem pra pegar os filhos dos amigos no colo e sente a natureza tocar o gongo da reprodução: você veio ao mundo pra procriar ou o quê? Bora embuchar, mulé!

Podem falar o que quiser, mesmo aquelas que optaram por não ter filhos, mas a função biológica da mulher é a perpetuação da espécie. Ela vem de fábrica programada pra isso, tanto que amadurece muito antes de nós que, na verdade, pulamos esta etapa fingindo raciocínios existenciais que viram piada com os amigos. Aí lá está ela, imaginando que já está pra virar titia, que as amigas da escola estão todas com fotos dos bacuris no feicibúqui e que, se não for agora já era. 

Pra coroar este momento, sua mãe chega com um papo furado querendo te sondar pra ver se você gosta mesmo de homem ou teu esporte é outro. Na família já rola até um tititi desse: "Jéssica? Sei não... Começa então a ler sobre como as dificuldades de engravidar depois do trinta, dos riscos que corre, da dificuldade de vingar com o passar dos anos. Começa a passear por blogs pra ver o que as mães falam e acaba caindo aqui. A decisão é imediata: o mundo já tem gente demais! rsrsr

Já até pensei em ganhar um qualquer com isso, tipo um workshop aqui em casa uma semana. Depois disso o casal decide. Além de arrumar um caraminguá iria me divertir com o desespero diante das situações pelas quais passariam e como refletiriam a respeito. Ah, nada de babá, é obvio. No final gravaríamos seu depoimento e faríamos uma comparação com o depoimento inicial, não seria maneiro? rsrsr. Hoje mesmo meu cunhado favorito passou uma tarde conosco e, pelo visto, só deve voltar a nos visitar em 2014, tempo necessário pra recuperar suas energias. O bobinho aceitou um convite nosso pra tomar um café depois de uma festinha que fomos juntos. O café, é claro, não saiu mas, em contrapartida, conseguimos segurá-lo até as 22:00h. Perdeu, playboy.

Até mesmo minha irmã, um dia desses, quase que sai correndo pela escada quando percebeu que, na hora de ir embora, na porta do elevador, as crianças estavam indo na sua direção. Ela gritou pro meu irmão "entra logo, entra logo"! como quem diz "eles estão voltando, socoooooooooooorro" rsrsrs.  Né mole não, cumpádi, pra me visitar tem que ter disposição até porque quando você chegar é claro que eu vou fazer alguma coisa que devia ter feito e não fiz por estar sem tempo.

Minha mãe então? Passa o final de semana indo a festas e na praia. Quando chega aqui em casa é acometida de uma dor na coluna insuportável e uma fisgada no joelho que sempre aparece assim que ela desembarca na rodoviária. Faz uma gracinha, vê os netinhos e, quando dá a hora dela, busca refúgio pra dormir na casa de minha irmã que fica perto, porque sabe que aqui só se dorme após as 23:30, hora em que ela já está no décimo-quinto sono. Dá pra pensar mal deles? Claro que não. Eu, no lugar deles, daria uma ligação e tava tudo resolvido rsrsrsrsrrs

E por falar nisso, quando vocês vão aparecer?

Machosfera Paterna

Depois do último texto, muitos foram os comentários que disseram saber da existência de outros pais que escrevem sobre seus filhos.

Fica aqui então o pedido para que digam onde posso encontrá-los, quais são seus sites/blogs. Aí você pensa "Ah tá, Cappelli é malandrão, quer que a gente faça o trabalho por ele". Nada disso, peço apenas a colaboração, já que o tempo pra ficar surfando e procurando estes lugares que vocês já conhecem não existe.

Um último detalhe: quero só os que escrevem como Pai. Aqueles que começam com "agradeço a Deus pela minha família maravilhosa" ou então, "Hoje meu filho aprendeu novas palavras" e coisas do gênero não fazem meu tipo. Que foi, tão me estranhando? rsrsrs

Abraços e depois escrevo um texto falando bem de todos os blogs que me ajudarem, prometo!

Eu vou invadir sua praia!

Este blog nasceu de parto normal, nas ondas de um cigarro de palha (de palha mesmo, não do capeta como algumas mentes poluídas podem estar imaginando) degustado ao vento na varanda. Em um efêmero momento de ócio criativo comecei a pensar nas situações que vínhamos passando, dando ênfase naquilo que todos passam mas ninguém comenta, ou seja, a doideira que é ficar disponível o tempo inteiro de um dia para o outro, quando sua família acaba de dobrar de tamanho.

E pra não ficar achando graça só da desgraça alheia, resolvi apresentar os perrengues pelos quais passamos, deixando para os outros milhares de blogs existentes a tarefa de elevar ao patamar divino a criação dos seus rebentos. Não me entendam mal, não estou fazendo pouco caso, mas consigo ver mais graça e risadas nas situações difíceis e inusitadas, naquelas que você fala "mermmmmmmmão, não tô aguentando mais" e gargalha depois. Ao que tudo indica fui tocado por um espírito rodriguiano de "A vida como ela é".

Ideia na cabeça fui pra internet fazer uma breve pesquisa acerca do tema e dos assuntos e descobri que não existia nenhum homem escrevendo em blogs, só mulheres. Ahhhhhh, aí já é demais! Elas querem dominar o mundo mas vão ter que me engolir! Viram presidentas, chefe da Petrobras e ainda querem monopolizar o universo blogueiro? Só por cima do meu teclado! Já não basta ameaçar as crianças caso elas não fiquem quietas dizendo "vai ficar com seu pai, hein?

Comecei então a escrever, deixando de lado os cuti-cutis para trilhar um caminho mais sinuoso, mas "sin perder la ternura, jamás". Meu gosto pela escrita, minha imaginação fértil e minha cabeça de menino de 14 anos, idade máxima para os homens, ajudam bastante na tarefa de pegar uma tragédia e transformá-la num texto cômico. Encontrar cinco carros empilhados dentro da privada? Ver seus filhos abrirem a lata de Ninho e Mucilon e despejarem as duas pelo quarto por cima de todos os brinquedos? Aturar, quer dizer, apreciar sua filha ter uma possessão digna de exorcismo três da manhã? É só correr pro computador e mostrar que tudo e todos tem seu lado bom, é só lembrar do Darth Vader e seu filho Luke.

O É tudo ao quadrado nasceu assim, com 87 kg, 1,95 de altura e reprovado no teste do pezinho. No de Apgar foi pra recuperação e passou na média com 6,0. É uma injeção de testosterona neste universo materno, um grito dos excluídos. E eu, que sou macho alfa e dominante, líder de manada, que mastigo abelha, não tomo mel, que torço a vaca, não tomo leite, que não compro calabresa de jeito nenhum e tenho medo de baratas, sou apenas o mensageiro daqueles que estão aí, do seu lado, mas que acham que falar disso é coisa de fru-fru, flozô ou Kiwi (peludo por fora e fruta por dentro).

Aqui tem café no bule! Mas na boca de trás do fogão, pras crianças não se queimarem.

Viva a contradição!

Vendo esta foto vocês devem pensar:" Ahhh, ele tá mentindo"" rsrs

Quando a Jemima do VU reclama é hora de escrever, mas quando a Carol do vinhos e viagens me ameaça no feicibúqui aí a parada já fica mais séria. Se praga de mãe pega, imagina mãe de gêmeos? E eu que não sou bobo nem nada vou tecer alguns comentários aqui, pra agradar a Jemima que merece e pra fugir da tripraga sulina que pode desaguar na cidade maravilhosa trazendo intempéries nunca dantes vistas.

Eles estão com dois anos e a cada dia percebo que me enganaram este tempo todo. Não eles, mas os comentaristas e pitaqueiros de plantão. Todo mundo chega pra você e fala "calma, com o tempo melhora, depois vai ser só alegria" e pipipi, pápápá. Você, achando que mais complicado que está não pode ficar, dá aquele sorriso besta e concorda, dizendo que também acha, que os três primeiros meses é que são o cão chupando manga e que nada pode ser pior.

E aí eles começam a só querer dormir meia-noite. Mermão, lembra daquela cena do Tropa de Elite em que o treinamento é realizado na selva e o Capitão Nascimento vai falando "estratégia" em várias línguas e não quer ver ninguém dormindo? E quando um zero alguma coisa daqueles ameaça piscar ele coloca uma granada na mão do cidadão e diz que se ele dormir todos vão explodir? Pois é, meu camarada, na minha mão já tava todo mundo em pedaços, espalhados pela selva virando adubo.  A tortura do sono é uma das mais eficazes que existe, não é à toa que até o exército usa. Eu com sono, me arrastando, olho vermelho, e eles fazendo arruaça na cama, empurrando um o trator, a outra a parede com o pé.

Nesse momento, pela cabeça só passam bons pensamentos, palavras divinas e de compaixão. Fico imaginando os lugares seguros para deixá-los passar a noite sem que ninguém perturbe, fito no horizonte mordaças coloridas que deviam ser vendidas nas lojas infantis, invento sintomas pra que eles tomem um remédio que dê sono ou então rezo para que uma nuvem densa de mosquitos tsé tsé invadam o quarto (tá bom, fui longe demais, são as moscas que transmitem a doença do sono).

O relógio passa e eles na cama giram igual aos ponteiros, causando inúmeras colisões que expulsam o pouco de sono que se aproxima. Eu e minha esposa, transbordando de paixão e volúpia, passamos a nos elogiar reciprocamente. É "culpa sua" pra lá, "Culpa sua" pra cá, isso tá virando um inferno, assim não tem condições, quando isso vai acabar? Aí um levanta e acende a luz. O outro reclama e vai lá e apaga. "Ai, ai, ai irmã!" "Ai, ai, ai, Taz (como ela chama o Thomaz) e se vão mais alguns bons minutos. Aí já estamos bufando, nos jogando na cama em sinal de "me rendo!" Nesse exato momento que escrevo, 22:45, ele está andando de calcanhar, coisa que aprendeu esta semana, e ela exige seu leite que, depois de beber, faz questão de levantar para varejar a mamadeira na pia da cozinha. Em dia de boa pontaria ela consegue quebrar um copo.

Devastados pela maratona, o que resta de nós se esparrama pela cama. Eu mais "vivo" e ela quase sempre detonada. Aí sabe como é, ne mermão, tu se ajeita, se mexe daqui, se mexe de lá, faz um carinho, diz uma besteira no ouvido e quando começa a se animar, pimba: ela já capotou no segundo cafuné. Um dia desses fui mais ousado e, PUF, levei um tapão certeiro seguido de um "que isso"??? Tomei um susto sinistro, não sabia que ela tinha dormido antes de encostar a cabeça no travesseiro. Intervalo: estão fazendo cocô, 23:00h.

Mas sabe como é, né? No dia seguinte eles acordam e vem parar na sua cama e você acha muito maneiro, mesmo que em alguns dias você queira dormir mais. E é assim: ser pai de gêmeos sem se permitir ser contraditório é impossível. Assumir os sentimentos passageiros ruins te confere humanidade. Rir deles depois e contar aos outros alivia e, assim como os poemas, fazem aqueles que sentem a mesma coisa e nunca falam dizer: porra, é isso mermo! No fim, tamo junto! rsrsr

23:45 - Ela dorme e ele me chama pra jogar bola na sala...

Ó eu aí, ó!

Vem chegando o Natal e é hora de ressuscitar! Nesse período de pausa reflexiva, mergulhado nos meandros dos atos administrativos, do direito constitucional e adjacências, fiz meu primeiro concurso. Acho que fui bem, tendo em vista ser o primeiro, mas creio que não o suficiente para ser aprovado com uma relação candidato/vaga de 1000 pra 1 rsrsrsrsrs. Mas pai de gêmeos não desiste nunca e vou seguindo no campeonato, acho que o time tem tudo pra se acertar e levantar uma taça em breve!

E os deuses vão me agraciar, tenho certeza. Mesmo sem ser aprovado, ganhei um belo presente, daqueles que deixam os olhos marejados e o coração emocionado. Em virtude do stress da prova e do estudo intenso, fui contemplado com uma herpes na bunda! É, vai rindo, no dos outros é refresco. Aí vou eu, depois da coceira ir aumentando cada vez mais, e depois também de passar o Trok das crianças por conta própria alguns dias sem nenhuma melhora, pra dermatologista. Mulher, é claro, eu não ia mostrar meu glúteo normando prum macho, Deus me livre. Ela pergunta se eu passei por alguma situação estressante num período recente, explico que sim, e ela diz que todos nós temos isso e que pode se manifestar sempre que nosso sistema imunológico der numa bobeada. No final, com um olhar maroto, ela diz em tom profético-diabólico: "olha, normalmente quando ela volta a acontecer é sempre no mesmo lugar..."  Como se fosse pouco, me manda tomar um remédio e passar uma pomada que, somados, foram mais de R$100,00 ou seja, 12 latas de leite...

Ah, as crianças, né? Pois é, rapá, tão de vento em popa, duas dragas. Fico pensando: eu, quando era pequeno, cheguei a provar um pouco de Bonzo que ficava mais macio depois de jogar um pouco de água quente (lembram da música? "misture água quente, e sirva pro seu cão, a mais deliciosa refeição, au au, chegou Bonzo cheirinho, mas que cheirinho bom"). Nunca me fez mal, porque faria às crianças? Hoje em dia uma ração da Pedigree Champ tem mais proteínas e vitaminas que um danoninho ou coisa que o valha. E um saco de 20 kilos deixaria eles com os cabelos sedosos e sem mau hálito rsrsrsrsrsrsr. E além do mais é livre de agrotóxicos, melhor que pimentão, cenoura, morango e alface (viram o Jornal Nacional???). Do jeito que a coisa vai, uma lata de Ninho por noite, Papai Noel vai ter que deixar algumas crianças na mão pra rechear meu meião do Fluminense que pendurei aqui na janela, com um pisca que pode ser visto lá da lua, pra facilitar o velhinho e evitar que ele tente me engabelar dizendo que sua vista não anda lá essas coisas.

De resto, tudo normal: Thomaz está com a mesma camisa há 5 dias e se recusa a tirar, o couro come porque cada um quer ver um DVD diferente, só dormem depois de 23:30, começaram a se amar empurrando e puxando o cabelo um do outro e Sophia resolveu que pra acordar o papai carinhosamente de manhã é só bater na sua cabeça, exigindo ver o vídeo onde ela anda de cavalo na pracinha. 

Pra terminar, a última do Thomaz, que vira e mexe avisa que quer mijar (homem mija, não faz pipi ou xixi). A Jucelina foi e levou o cidadão pro vaso, onde ele fica em pé e, pra não negar a espécie, acerta a tábua. Ele tinha falado xixi, ela colocou ele em pé e...passaram-se alguns segundos...a Jucelina chama: dona Giulli, tá saindo por trás! rsrsrsrrssr Você que é um pai muito sangue bom que não quer que ele fique com trauma da privada, elogia e fala, filho, parabéns, mas isso é cocô! E corre pra catar o lenço umedecido...

Se alguém, souber de promoção do Ninho, me avise. Pelo amor de tudo que é sagrado...

Tô vivo - Cappelli Esperança

Prezados, tô respirando mas muito ocupado. Estudando pra concurso público, uma consequência lógica de quem vira pai de gêmeos e caminha a passos largos para a falência.

Semana que vem coloco um texto sobre as crianças. Mas posso adiantar que estou tratando o Thomaz igual a pombo, jogando pão aonde eu quero que ele vá. Já a Sophia continua com o espírito obsessor agarrado na nuca, mas pelo menos agora ela tá deixando enxugar a cabeça. Parece que o encosto entregou os pontos e liberou passar a toalha, depois de meses de luta ferrenha pós banho.

Enfim, depois do dia 27/11 (torçam por mim) volto, mas tentarei colocar pequenos textos como esse  aqui durante este tempo.

Abraços e conto com vocês pra me mandarem boas vibrações. Se não funcionar, podem mandar um depósito de qualquer quantia que também ajuda rsrsrs

Tá possuída

Essa foto eu tirei ontem

Aos que acharam que o fogo do blog era de palha, se estreparam. Digo e repito que este espaço não é um diário, até porque isso é coisa de flozô e todo mundo aqui sabe que eu sou macho alfa dominante de manada e nunca escolhi calabresa no mercado. O quê? Seu marido faz questão de escolher? Ihhhhhh, sei não hein... cuidado que você corre o risco de estar casada com um kiwi: peludo por fora e fruta por dentro.

Pro silêncio, algumas explicações. Sinceramente, fica difícil escrever com bom humor depois de presenciar a sua filha encenando durante dias, sempre no seu horário preferido as 3:40 da manhã, sua performance para papel principal do Exorcista 2. Ando tão preocupado que até coloquei um crucifixo no quarto e uma bíblia aberta no criado mudo. O que essa garota faz com 1 ano é surpreendente e não vou ficar nem um pouco surpreso se, daqui a pouco, sei lá, mais uns dois meses nesse ritmo, ela já conseguir dar um 360° com a cabeça.

Já tô ficando tão bolado que quando alguma coisa cai do móvel acho que foi ela que movimentou. Luz apagada nem pensar, desconjuro. Só estando lá pra ver do que esta garota é capaz. Ao invés de acordar ela já se estica, como se estivesse espreguiçando, fecha as duas mãos na altura do ombro e faz um arco com o corpo, de costas. Aí começa a dar uns catrancos de choro, como um carro velho que vai pegando aos poucos até dar aquela acelerada final.

Com o crucifixo na mão esquerda, terço no pescoço e a mamadeira com o leite bento na mão direita, tento me aproximar da criatura no afã de interceder contra a possessão. Prontamente ela começa a estrebuchar, chorando cada vez mais alto e impedindo que meu braço a envolva com a agilidade de um Bruce Lee. Cada movimento meu é antecipado por ela, ainda que com uma luz fraca e com os olhos fechados. Quando tenho sucesso, ela começa a me escalar e se jogar pra trás. Imagino que se eu soltá-la ela vai dar um duplo twiste carpado e cair em posição de ataque com a mãozinha fazendo "vem, papai, vem" ou então ficar grudada no teto.

Uma vez ela solta, sai em disparada pela casa, a esmo, derrubando tudo o que vê pela frente, de preferência as coisas que tenham significado religioso. E aí, com o relógio já apontando 4:40 da matina, com você deprimido e com os vizinhos já ligando pra ver se você termina logo com o sacrifício que eles querem dormir, surge sua digníssima esposa com um semblante angelical, cheirando a rosas divinas e ungida pelos arcanjos dizendo que você não faz nada pra ela parar de chorar. Tudo bem que algumas vezes eu dou uma de pagão e ignoro a possessão que ocorre ao meu lado mas, cá entre nós, só um evangélico muito tarado pra querer lutar contra o Tinhoso todo dia. Não dizem que de frente para um urso você deve ficar imóvel pra se salvar? Pois é, vai que funciona com ela...

Isso sem falar que durante o evento as chances do Thomaz acordar são enormes, coroando uma noite inesquecível...

Não é suuuuuuuuuper engraçado?

Vale a pena ver de novo

Tendo em vista o número considerável de "seguidores" novos aqui do blog, postarei novamente um vídeo que considero emblemático numa gravidez gemelar. A galera mais antiga já viu mas, mesmo assim, se você repetir 17 vezes serão 17 "caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacas"

Tirem as crianças da sala. Mandem pras mamães que querem ter gêmeos e façam a mesma pergunta depois.

Sinistro, doideira, assustador. Depois resumam vocês as sensações que tiveram.

Tá preparado (a)?

Se prepara. O Vídeo tá num link lá no final: vai!

Já vai tarde, Insensato Coração!

Mermão, tô agradecendo até hoje o fim da maldita novela das oito. Os últimos dias da trama foram de enorme dificuldade pra mim já que a minha querida Giullianna guardou, malandramente diga-se de passagem, todos os seus intermináveis argumentos para usá-los justamente na semana final onde em polvorosa descobriríamos quem matou a Norma. De resto era só ler no jornal que já tinha uma semana antes fotos da morte do Léo e desfecho dos demais personagens.

Quando digo argumento leiam golpe baixo, jogo sujo, atirando na sua cara tudo que ela faz - e deixa de fazer - pra ficar com as crianças enquanto você só trabalha. Só. Aí vocês podem imaginar como o clima ia ficando tenso a cada intervalo do Jornal Nacional. Ela já ia se aboletando no sofá pronta pra girar a metralhadora infinita de argumentos que uma mãe de gêmeos tem. Eu que não sou bobo nem nada já ia afinando nesse horário, falando baixinho e sempre seguido de um "claro, amor", "desculpa, amor" e por aí vai.

Quando ela sentia que eu ia engrossar e aumentar o tom, mandava logo: "ah, é? Tu vai ver na hora do seu futebol!"

Quando eu ameaçava pedir alguma coisa, um olhar dizia: "vou mandar você trocar cocô no meio da janta".

Um resmungo meu - sou mestre nisso - era logo seguido de um "tu vai ver na hora que você entrar na Internet!"

E ai de mim vir com esse papinho de intelectual metido a besta que fica dando uma de politicamente correto e colocando no feicibúqui "quero saber quem matou a juíza Accioly e os outros alienados ficam querendo saber quem matou a Norma". (Pra um amigo com mais intimidade mandei logo: "quem matou a juíza foi o Léó a mando do Cortês. Só a polícia que não sabe"). Aí ela faz seu olhar mais monstruoso e solta um "vou te acordar de noite!". Ah, maluco, aí é hora de se recolher e ir arrumar os brinquedos, lavar as mamadeiras. Em silêncio, claro.

Como vocês podem imaginar, se eu pudesse tinha matado a Norma com um candelabro na biblioteca. Eu quero a lei Mário da Penha que defenda os maridos ameaçados dentro da própria casa. Ameaça é coisa séria e muitas vezes marca mais que a própria paulada. Resolvesse o autor arrastar um pouco mais a novela e eu tava perdido, ia virar escravo sob o jugo de uma déspota insensível.

Você, meu caro, sabe muito bem o que digo: quando uma mulher quer argumentar e acabar com nossas regalias é hora de recuar e comprar um presentinho. Se for pro pau vai tomar na cabeça, malandro, não dá pra ganhar nunca. Pode ler e reler a Arte da Guerra três vezes de trás pra frente que o Tzu vai mandar você bater em retirada. Afina, fala baixo e pensa bem: final de novela dura uma semana. Campeonato Brasileiro é o ano todo! 

E olha que não falei do argumento fatal e superior a todos os anteriores, que ela só usa quando sente que está acuada e que você está disposto a perder algumas rodadas pra não perder a dignidade:

"Ah, é? ENTÃO É CALÇA JEANS DE PIJAMA!!!"

Cartão vermelho.

Apelar assim é sacanagem, né não?

Depois disso é só esperar o final de Fina Estampa...

Tudo mão de vaca!

É, amizade, vai vendo. Você que dá aquela moral pra patroa, que sempre compra uns mimos, que repara quando ela corta meio dedo das pontas do cabelo dizendo que ficou quase careca e que iria se separar se você não percebesse, que quando acorda diz que ela está linda, com aquele ninho de gato na cabeça, baba escorrendo no canto da boca e remela saltando aos olhos, que entra no banheiro depois dela e nem reclama do cheiro, pelo contrário, diz que o aromatizador de lavanda do banheiro é maravilhoso, repense sua vida. O resultado da enquete foi avassalador, incontestável, uma lavada de deixar o Tio Patinhas envergonhado.

Nada mais, nada menos que 68% das mulheres disseram que dariam ao maridão no dia dos Pais apenas um beijo e um abraço. Essa deve mergulhar com um sonrisal na mão e sair com ele inteiro do outro lado Mas tudo bem: como não existe o sujeito que descrevi aí em cima, também tenho certeza que as mulheres estão mentindo, duvido que não mobilizaram ao menos os filhotes pra fazer um cartãozinho em papel reciclado pra dizer depois pras amigas que são sustentáveis, ao menos na ideologia kkkkkkkkkkkk. Ah, ganhei uma bela calça jeans - não sem antes fazer sérias ameaças - e meias também. Ou seja, as cuecas só troco ano que vem.

Teve um comentário aqui no blog que me deixou estupefato: ela era a visitante 10.001! Nesse ritmo vou precisar fazer alguma promoção aqui no blog ou então distribuir os famigerados selinhos que rolam por aí kkkkkkk. Também estive pensando em ganhar algum dinheiro colocando as coisas usadas das crianças pra vender, como o carrinho da Sophia que tem uma ripa segurando o encosto e só anda pra esquerda, além de manchas variadas e regulagem de posições depenada. Blog bom tem disso, né não? kkkkkkkkkkk

Vou separar aqui uns kits de produtos que ganhamos e não gostamos e fazer um sorteio. Ah, e mudar este layout também, né miga? Isso aqui tá meio quadrado. Ôpa, combina com o nome! Vai ficar assim. Se mudar faço um concurso pra escolha do novo modelo. Acho que com isso 100.000 é questão de dias kkkkkkkkkkkk. Pra agora vou presentear o seguidor número 100 com as primeiras unhas cortadas do Thomaz, junto com as primeiras caracas, é claro. Ah, e o comentário número 100 vai ganhar  um final de semana de delícias e loucuras. Cozinha do Pinel, imperdível.

Por fim, como muitos chegaram por agora, deixo umas características deste que vos fala. Este espaço se chama Blog e não Twitter ou coisa parecida. Não vai ter postagem todo dia, toda hora, todo segundo porque a vida de ninguém é tão interessante num espaço tão curto de tempo. Escrevo a partir das ideias que surgem, sem muito compromisso. Normalmente uma vez por semana ou então quando a Jemima começa a reclamar. Se algo interessante e engraçado acontecer estarei aqui. Isso não é um diário, já disse mil vezes que sou espada, apesar da manga também ser e muita gente comê-la.

Os antigos seguidores sabem muito bem que não como mel, mastigo abelha e que não tomo leite, torço a vaca. Pensem nas cartas que demoravam dias pra chegar e que todo mundo adorava, este tempo já fazia parte do enlace, a expectativa, as teorias que você cria, o suspense... Na boa, a Copa do Mundo só é Copa do Mundo porque acontece de quatro em quatro anos. Fosse todo ano perderia a graça.

Abraços ao quadrado!

#peloamordedeus

Gente, vamo lá, estilo chefe de torcida:

Me dê um c: "CCCCCCCCCCCCCCCC"
Me dê um a: "AAAAAAAAAAAAAAAA"
Me dê um p: "PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP"
Me dê OUTRO p: "PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP"
Me dê um e: "EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"
Me dê um l: "LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL"
Me dê OUTRO l: "LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL"
Me dê um i: " IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"

CaPPeLLi, CaPPeLLi  êêÊE~eêEêÊEêEêÊEêEêÊEê~eEêÊE~e~eE

Tolerância zero

Acabo de vir lá do Vinhos, viagens, uma vida comum... e dois bebês! da Carol Passuelo e não páro de rir. Ela colocou um texto  sensacional, com perguntas que todos os pais de gêmeos são obrigados a responder, não dá pra fugir. Como sempre tive respostas parecidas na ponta da língua, não aguentei e resolvi respondê-las também.

*As perguntas foram formuladas por ela. A ideia é dela. Só estou surfando na onda e respondendo com o olhar do pai.

São gêmeos?

Não, são Gremlins. O outro nasceu quando o primeiro tomou banho.

Tá apavorado?

Que nada, fiquei triste e deprimido. Queria oito de uma vez, tipo ratazana.

Dá trabalho?

Poderia até dar se eles não ficassem amarrados e amordaçados desde a hora que chego em casa.

Fez tratamento? 

Claro que sim, tenho disfunção erétil desde os 6 meses de idade.

É bom que cria tudo junto...

É ótimo, eu solto eles na rua com um pastor alemão atrás e só vou acompanhando o rebanho com um berrante.

É um casal?

Não, quem tá de brinco e rosa é ele e ela tá arrancando a cabeça daquela boneca porque descobriu que a Barbie tá de olho no Ken que é seu amor platônico.

Ah, é um menino e uma menina...

Nossa, impressionante, você deve ser muito observador.

Consegue dormir?

Esse negócio de não dormir é lenda. Ou então é coisa de quem passa a noite em casa.

Poso tirar foto?

Só se for pra fazer Vudu em uma seita satânica.

Consegue comer?

Claro, a minha comida e a deles, o que não posso é ficar com fome. Qualquer coisa, caso eu coma toda comida deles, compro um Big Mac e dou, eles adoram.

É muito caro?

Pra quem coloca fralda, dá alguma vacina, compra comida, passeia, compra DVD, leite, brinquedo e veste eles, essas bobagens que nenhum bebê precisa, pode até ser.

Escuta seu pai

Hoje saiu o texto que escrevi lá pro Minha Mãe que Disse.

Quem quiser conferir é só clicar aqui.

Abraços ao quadrado!

Dia de ganhar meia e cueca

Éééééééééééééééééééé mulherada, tá chegando a hora de meter a mão na bolsa e fazer um agradinho pra nós. Dia dos pais é a oportunidade que toda mulher espera pra poder trocar as nossas cuecas surradas e meias furadas. Vocês sabem que homem que é homem como eu, macho e líder de manada, que não come mel, mastiga abelha, que não toma leite, torce a vaca, que quando vê uma barata voadora dá um pinote e sai correndo dizendo que tem um dragão na sala, não compra cueca nem meia. Toda mulher sabe que usamos as nossas cuecas até esgarçar e ficarem puídas e meias com furos não são um problema já que o pé fica dentro do sapato. Ih, seu marido compra? É um viad..., quer dizer, puxa, ele é moderno mesmo. Diz aqui pra mim: tens reparado que seus cremes andam acabando rápido demais? E você suspeitando da empregada, bobinha...

A tática usualmente utilizada pelo sexo feminino é sumir com nossas peças mais detonadas, aquelas pelas quais já nutrimos inclusive um certo sentimento. Quando falamos "amor, você não viu aquela minha cueca que era branca (hoje amarela) que perdeu a etiqueta e tem dois buraquinhos do lado esquerdo da bunda?" E ela, ao invés de esculachar, dizendo "qual, aquela que parece um trapo de mendigo que você usa pra guardar essa mixaria?" fala baixinho "não vi não amor" com aquele ar de vitória embutido na entonação. Claro que viu. Viu tão bem que pegou uma tesoura, cortou no meio e mandou pro lixo. Junto com aquela meia que não tem mais elástico e que tem um buraco pra cada dedo.

Nós não lavamos cueca no banheiro, sem chance. Durante um período de minha vida até pensei em abdicar do seu uso e criar o bicho solto, mas a iminência de um vexame com a namoradinha me afastou dessa tentativa. A cueca, para um homem em apuros, pode ser a sua melhor amiga, sua salvadora. Eu mesmo já tive uma síncope intestinal aguda e, na loucura de entrar na primeira porta pra aliviar a alma, nem vi se tinha papel. Claro que não tinha. A cueca vocês imaginam onde entra nessa história. (Como eu queria ver a cara de vocês agora kkkkkkkkkk "Nooooooooooossa, que nojeira....") A outra história foi em uma pescaria em que o mar tava batendo e não dava pra chegar na água....kkkkk. É ou não é pra ter um apreço especial por ela? E aí vem uma desalmada sem coração e despacha a coitadinha...

Meia então, se for a do futebol, que chega em petição de miséria, é arriscado até botar na máquina de lavar. Pode comprometer a roupa toda. Além disso, nossos meiões devem ser lavados geralmente à mão, tendo em vista o material. Nós não lavamos. Nossa mulher também não. A empregada, quando tem, faz vista grossa e aí, quando chega na outra semana e você vai procurar seu meião ele tá lá, do jeitinho que você deixou, pendurado no tanque ou então esturricado na varanda, sem ter sido lavado. Ou seja, pronto pra usar!

Eu, particularmente, já até reforcei o pedido de meias e cuecas desse ano. O negócio tá feio e, além disso, lá em casa é mais fácil ver o Thomaz e a Sophia fazerem um número do Cirque de Soleil do que achar o par da meia. Ultimamente pego duas meias, independente do modelo ou formato, abstraí. Sempre pergunto pra minha Giulli: "como você consegue isso? Não tem um par aqui, só pés diferentes! Eu tenho cara de Saci? Não é possível!" E ela, na resposta padrão: "jogo na máquina do jeito que você joga aqui". Bem, já viram que isso não se resolverá nunca...

Já as cuecas estão precisando de um recall mesmo.  Tenho umas pretas que estão ficando brancas de tão encardidas, aí não dá. Quer dizer, até dá, mas não quero que vocês fiquem achando que sou um bunda suja. Além disso, pedi também uma calça jeans porque as que eu tenho entraram comigo na UFF em 97 e me acompanham até hoje, fiel escudeiras.

E meia, pode esperar: é aquele pacotão básico que vem como uns seis pares. E que ficam no meu tornozelo, já que calço 44. 

Pelo menos, como pai de gêmeos, o presente é ao quadrado.  E quem sabe, me comportando, pode virar ao cubo, né meu amorzão, lindona, maravilhosa, cuti-cuti da minha vida?

Taí a prova!!!!

 Sophia fugiu do flagrante...

Notem que ainda tem uma fraldinha premiada que entrou na festa...