Riponga X Modernosa

Dando um rolé por aí, vi lá no Mamatraca, site sangue bom da blogosfera materna, que tinha um texto falando das mães ripongas e das mais modernas. Como lá é um espaço sério, creio que não cabia uma avaliação mais real dos fatos, tendo em vista que alguma mãe se sentindo atacada poderia acionar os “anonymous” e acabar com a brincadeira. Imagina a cena: você clica no vídeo e tá a Carol Passuelo mostrando como surgiu o nome do seu blog. Aí aparece ela tomando um sangue de boi, o Cabernet Sauvignon da periferia, numa roda com amigos compartilhando uma perninha de grilo e dizendo: “vinhos e viagens, não preciso de mais nada”. Ou então outro, contando a verdade sobre a Anne, dizendo que ela teve mais um filho só porque estava ficando sem assunto? É o que eu digo, maluco: hoje, quem tem CpU, tem medo.

Mas eu, bicho solto e comprometido exclusivamente com a realidade dos fatos, traçarei aqui o verdadeiro perfil destas mães, um raio-x, melhor, um ultra-som da personalidade destas que, em lados opostos, comportam-se muitas vezes como israelenses e palestinos. Eis o perfil das ripongas e das modernosas, por eixo temático.

Vamos ter um filho?

A Riponga reflete. Pensa nos descaminhos do mundo, em Hiroshima e Nagasaki, no desmatamento da Amazônia e chega a pensar que seria mais uma pessoa pra sobrecarregar a já tão extenuada Mãe Gaya. Como ela tem sempre o “ou não”, acredita que tal como as estações, ela também deve seguir o rumo natural das coisas, gestando um filho como a terra gera um fruto, criando o rebento para no futuro se alistar no Greenpeace.

A modernosa faz conta. De quanto isso vai custar, de quando teria que tirar férias, de quantos parentes teria que recrutar e como isso iria abalar sua rotina. Liga pras suas amigas e recebe um “tá louca?” quando pede uma opinião. Após fazer uma planilha no Excel com tudo incluído até a festa de 15 anos ela reluta. Aí consulta sua carteira de identidade e vê que pela data de nascimento já tá com 35. Entra na internet e já olha as lojinhas de Miami.

Como vai nascer?

A riponga dá um rodopio de braços abertos, fecha os olhos e já imagina a cena claramente na sua frente. Ela no meio da mata, com todos os bichos e parentes em volta, o sol nascendo e os pássaros cantando. Ela se agarra a um jequitibá centenário assim que sente as primeiras contrações, pedindo força aos elementos da natureza. Ao lado, uma pequena piscina de água da cachoeira, onde ela trará ao mundo sua cria, pra que ele não sinta tanto a mudança de ambiente. (Isso sempre me intrigou. As mães que tem o filho em banheiras sob o argumento de que é melhor fazer esta transição. Uma hora eles terão que sair da água, não? Ou ao invés de um berço vão comprar um aquário???) A criança nasce e ela se sente como o macaquinho macumbeiro Rafiki do Rei Leão: levanta com os braços e apresenta como o mais novo ser do ecossistema.

A modernosa já leu tudo sobre cesariana e já orçou as possíveis cirurgias reparadoras, inclusive com o tempo necessário no SPA pra se livrar do peso a mais e do estresse. Pensa em inclusive sugerir uma dose extra de peridural, porque tem pavor de sentir alguma dor. Imagina uma sala extremamente equipada, com profissionais que trabalharam com celebridades e que saem na revista Caras. Seu sonho mesmo é que tudo fosse comandado pelo House. Pede pra sua mãe que está em um cruzeiro pela Europa para trazer lembrancinhas e, se possível, a Galinha Pintadinha cantando em inglês, The Chicken Painted. Começa pedir as amigas indicações sobre alguma Doula, que já possa acompanhá-la desde agora.

Tá ficando enorme rsrsr. Essa semana continuo... O Suspense faz parte.

Desabafo do coelhinho

Entro no feicibúqui e sou surpreendido por uma série de acusações e injúrias dirigidas ao coelhinho da páscoa, ser do bem e habitante de nossa devastada fauna. Uns dizem que não vão adquirir seus ovos porque andam muito caros, que compensa mais comprar barras de chocolate. Cochicham às escondidas, insinuando um caso raro de esquizofrenia animal onde o peludinho pensa que é galinha e que coloca ovos de ouro.

Outros vão mais além, acusando o comedor de cenouras de ter vendido seu corpo ao capitalismo e ter desvirtuado o verdadeiro significado da data.

Por fim, surgem os nutricionistas, acusando o coitado de colocar no mercado ovos transgênicos com um cacau modificado em laboratório para viciar os pequenos. Com tudo isso em vista, publico aqui uma mensagem que recebi do citado, se defendendo das acusações e colocando alguns pontos para reflexão:

Prezado Cappelli,

De minha toca, degustando uma cenoura, acompanho o que vem sendo dito sobre mim pelo meu tablet. Já até mandei um imeioul alertando o Papai Noel, dizendo pra ele tomar cuidado, que os tempos mudaram e que ele avise paras as renas que, se os pedidos diminuírem, poderá acontecer um corte de pessoal. Sugeri também que, pelo andar do trenó, é melhor que ele emagreça. Não ficarei espantado se dentro em breve surgir uma campanha contra seus quilos a mais, o que poderia ser um péssimo exemplo para crianças com cada vez mais problemas de obesidade. #fica a dica.

No meu caso, é com grande espanto que assisto ao pulular de opiniões, o que me faz mexer o bigode dez vezes mais que o de costume, parece até um tique. Uma corrente me acusa de estar doidão e achar que coloco ovos de ouro com preços acima do mercado. Ora, meu amigo, todos sabem que o produtor é o que menos lucra no mundo dos negócios. Digo e repito: eu boto o ovo. O Homem bota na prateleira.

E se acharem melhor eu posso também colocar um ovo em barra, tranqüilo. Assim resolvo o problema dos que acham que não devem pagar mais pelo formato. Se existe carne de soja, que não é carne, não vejo nada demais. “Olha a barra de Páscoa!” Por mim, tudo bem. É só anunciar que são ovos de Páscoa prensados e estamos resolvidos. Como vocês humanos vão explicar isso pros seus filhos aí já não é comigo. Vão mostrar um retângulo e o menino vai falar: ovo! Daí pra terapia é um pulo.

Aos mais inflamados, que acham que eu transformei uma data sagrada em festival profano, que utilizo meus ovos para incitar criancinhas indefesas ao consumismo desenfreado, sugiro comprar ovos, ovais ou em barras, mais em conta. Ou então esperem passar a data para se deleitar na promoção dos ovos em cacos, um outro formato possível. Digo e repito: eu boto o ovo. O Homem bota o preço.

Aos que acham que o chocolate só engorda e que as crianças não devem comê-lo neste dia, somente nos outros 364, tudo bem, eu entendo. Sugiro ovos mais nutritivos, ovos verdes sabor brócolis ou ovos orgânicos de pepino e agrião. Digo e repito: eu coloco o ovo. O Homem coloca a caloria.

No futuro já imagino as crianças ganhando ovos de isopor, reciclado, é claro, que ao serem abertos trarão a surpresa: barrinhas de cereais. Pronto: vai ficar barato, não vai engordar e os pais poderão desfrutar do imenso amor que os filhos darão após serem agraciados com este ovo de grego. Digo e repito: eu coloco o ovo. O Homem coloca a neura.

Perdão pelo desabafo prolongado, amigo, mas meu pelo já tava até caindo de estresse. É difícil levar a culpa dos males do mundo sozinho.

Abraço,

Ricochete.

Paródia machosférica

Vinícius casou muito e teve filhos. Mas esta seria a letra se tivesse gêmeos:


Era uma casa, muito arrumada
Paredes brancas, roupa passada

Eu via o jogo, na televisão
Gritava alto, um palavrão

Até podia, comer tranquilo
Ir ao banheiro, fazer aquilo

Até podia, ler um jornal
Sem procurar, Ninho Integral

Era mantida, sem muita força
Nasceram os gêmeos, que Deus me ouça.

Os 10 mandamentos do bom "namoro"

Você está cansada, seu marido está cansado, a casa tá cheia de brinquedo espalhado, a roupa por lavar, por passar, pela casa, pelo banheiro, a louça na pia, os filhos chorando, brincando, dançando, o telefone tocando, a tv falando, ninguém escutando, a fralda tá cheia, o hipoglós perdido, o cabelo por cortar, a unha por fazer, olheira. O dia é curto, o salário é curto, a paciência encurta, o cansaço aumenta, as contas aumentam, a voz aumenta. É hora de dormir, é hora de chorar, é hora de manha, de estresse. Dormiu. Se benze, agradece, respira, diz que assim não dá, faz o que quiser, mas não se esqueça que ainda é preciso "namorar". E aí, meus amigos e amigas, depois desta epopéia, ter estratégia e seguir um plano de ações bem elaborado é fundamental pra que se consiga êxito. 

Ofereço-lhes hoje os 10 mandamentos que vão mudar a sua vida. Se você tem mais de um filho pequeno e não possui empregada e/ou babá que durma em casa pegue lápis e papel: seus problemas acabaram!

1- NADA DE LIVROS
Pensem bem, meus amigos e amigas, se vocês se presentearem com um livro, a única hora pra ler vai ser quando? Quando? Isso mesmo. Aí na segunda linha  um ou outro já vai estar babando e babau "namoro". Até porque nessa altura do campeonato, você já entendeu que estes livros não servem pra nada, principalmente se você tiver gêmeos ou mais de um pequeno em casa.

2- PRELIMINAR É PROS FRACOS
Amigo(a)s, se você resolverem jogar a preliminar, aumentam os riscos do jogo principal ser interrompido pelo grito da galera. Além disso, se fosse muito, mas muito importante mesmo, não se chamaria preliminar. Deixe pra disputar esta partida quando o campo for neutro.

3- CAPRICHA NO MUCILON
Na hora de dormir, façam um leite com Mucilon reforçado, Multi Cereais de preferência. Como ele tem uma digestão mais demorada, vocês terão mais tempo pra "namorar". O ponto certo é quando você estiver mexendo e o leite não fizer mais redemoinho. Cuidado que depois disso ele vira um concreto, dá até pra construir uma casa.

4- DESLIGUE O COMPUTADOR
Se ele ficar ligado, já era. Um dos dois vai pra lá e o outro dorme. Como não queremos deletar o "namoro" é melhor evitar distrações.

5- DEIXA O KAMA SUTRA NO LIVRO
O tempo é curto e não comporta muita diversidade. Aposte na satisfação garantida sob o risco de não conseguir nem se levantar/desatarraxar/desembolar caso um filho chore. Aqui, sem tempo, menos é mais.

6- UM TAPINHA NÃO DÓI
Mas faz barulho. Evite pois isso causa uma reação, como toda ação, e pode descambar pra uma selvageria que vai acordar não só seus filhos, mas o prédio inteiro.

7- PONTO ESTRATÉGICO
Lá que a camisinha deve estar. Não dá pra sair procurando pelo escuro ou em outro lugar. Deve estar ao alcance da mão, malocada na fronha do travesseiro ou embaixo do lençol. O quê? Não usam? Cês são malucos, já dei minha contribuição pra humanidade (e pra UNIMED). E não se esqueçam que ela tomava injeções mensais de anticoncepcionais, só pra botar terror.

8- ÓLEO NO PARAFUSO
O que vocês querem é nheco-nheco e não nhec-nhec. Isso pode acordar as crianças.

9- CAMA LIBERADA
Certifique-se de que não existe nenhum brinquedo na cama ou nas redondezas que possa ser acionado com um esbarrão. Principalmente aqueles que não desligam de jeito nenhum, nem à paulada. Vocês lá namorando, o brinquedo falando "oi, me dá um abraço?" ou então um daqueles maldit, quer dizer, bonitos instrumentos musicais que basta um toque pra eles dispararem e emendarem dezessete músicas seguidas. Ninguém merece. Façam uma averiguação anterior e pronto, nada de parar pra espancar ou sufocar com o travesseiro um brinquedo.

10- NÃO É FINAL DE CAMPEONATO
Avisa ao maridão pra se comportar no final e faça uma ameaça: se eles acordarem, ele que vai levantar. Deixa pra urrar/gritar quando for gol do título.

Seguir estes passos não garante nada, mas aumentam as chances de vocês "namorarem" e acordarem no dia seguinte com disposição pra aguent, quer dizer, curtir tudo novamente com seus filhos rsrsrsrs.

D.O.P.A.M



Esse é Macho!



Queridas amigas, companheiras, acionistas majoritárias e demais membros do conselho, nós sabemos que só mulheres lêem este blog com, quem sabe, uma ou outra espichada de olho do maridão pra conferir se é isso mesmo. E isso me incomoda, não porque eu tenha a intenção de tê-los mais perto de mim, pelo contrário, sou espada, mas simplesmente porque a linguagem primitiva e tosca do hominídeo paterno pode contribuir de maneira espetacular para que a experiência da maternidade seja compreendida de fato.

Ainda que a mulherada esteja dominando o mundo e que as produções independentes sejam cada vez mais numerosas, nunca, nunquinha nessa vida, elas se tornarão mães sem que dependam de nós. Isso é fato e mostra pra muitas a fragilidade do conceito de independência. Vocês podem tentar de tudo, mostrar foto dele no bloco das piranhas caracterizado de viúva Porcina, vídeo dele recebendo dinheiro e guardando na cueca, cuspindo em mendigo, batendo em velhinha, o diabo, não importa: eles um dia irão querer saber quem é seu pai. Se vão gostar dele ou não, são outros quinhentos, mas a necessidade de saber a fábrica de onde nossas peças saíram é inerente ao ser humano e mais forte, pra desespero daquelas que tentaram de tudo para transformá-lo num crápula.

Após esta rápida introdução, que pode ser definida como uma mistura de linguagem coloquial e lição de moral, farei o que de fato iria fazer: começo hoje a organizar o D.O.P.A.M – Dicionário Oficial do Pai Macho que vai dar os verdadeiros significados daqueles termos estranhos ao mundo machosférico e que, por vezes, as mulheres utilizam como código para que vejam se estamos por dentro do que se passa com nossos filhos. Esta compilação, como todas vocês já sabem, serve somente aos líderes de manada, machos dominantes, que não comem mel, mastigam abelha, que não tomam leite, torcem a vaca, que não compram calabresa de jeito nenhum e, por fim, saem correndo quando avistam uma barata. Seguirei a ordem dos acontecimentos e avançarei com os termos conforme a idade. Peço que me enviem contribuições de termos, para que eu possa ressignificá-los de acordo com o DOPAM.

MECÔNIO: são as primeiras fezes do bebê. Uma espécie de graxa, sei lá, um sabão pastoso neutral, uma geleca. Depois você vai sentir saudades dela pois não tem cheiro.

COLOSTRO: Chopp sem colarinho. É uma saladinha antes de entrar na feijoada.

PEGADA: faz o seguinte: pega o desentupidor da pia, coloca no mamilo do seu marido, aperta e puxa. Ele vai entender.

FUNCHICÓRIA: cachaça em pó, uma espécie de maravilha curativa. Serve pra tudo, da cólica ao mau-olhado, da frieira ao verme.

BICO DE SILICONE: Se o peito é, o bico deve seguir o padrão sob o risco do nenê perder a pega.

NANA NENÊ: livro onde o capeta, junto com belzebu e o cramulhão, ensinam como fazer seu filho dormir.

Depois tem mais edições. Aguardo as sugestões.

Fra x Flu

Hoje vamos falar de um assunto extremamente delicado, de importância fundamental na vida da família e, quiçá, fator determinante nas relações futuras entre um pai e seus filhos: a escolha do seu time de coração. Muita gente fala que o importante é ter saúde, ser bem sucedido, amar ao próximo ou qualquer outra coisa que derive dos dez mandamentos. Pra mim, sinceramente, na boa, cá entre nós, se eles não torcerem pro mesmo time que eu não vale de nada.

Aí você fala: "Ih, ah lá, Cappelli tá mostrando seu lado fascista e ditatorial". Nossa, você é muito inteligente! Parabéns, eis aqui um tricolor fanático. Para um pai que gosta de futebol, o maior castigo do mundo, pior que viver com um Oxiúros até o suspiro final, é não poder torcer ao lado do seu filho, não ter o prazer de levá-lo ao estádio e de vibrar e chorar com as vitórias e derrotas. Eu já falei pra minha querida Giullianna que serei infeliz  o resto da vida se o Thomaz não for Fluminense. A Sophia pode ser até Bangu. Pronto: agora pode acrescentar ao fascista e ditatorial o termo machista. Vamos ver como vai ficar até o final do texto.

Meu querido sogro, gente boa toda vida, embaixador do Rio de Janeiro em Alagoas, fez a árvore genealógica da sua família com urubus representando cada um. São flamenguistas, todos eles, sem exceção. Não é a toa que todos os seus seis filhos são flamenguistas, uns mais doentes, outros menos mas, enfim, fazem parte da mulambada. Ele fez até um Power Point sobre o FRAmengo que leva uma semana pra você ver todos os slides. Tem até uma cerimônia pra hastear um bandeirão do FRA num mastro gigante na casa dele todo domingo, virou até atração turística. Já minha distinta e aristocrática família tem origem italiana, como denuncia meu nome, e desde o nascimento todos estamos sobre o manto tricolor. Minha mãe, acreditem se quiser, ia nos jogos conosco e não hora que a torcida entoava o canto que terminava com um estrondoso "VAI TOMÁ NO CÚ" ela me olhava de rabo de olho e cantava "VAI COMER ANGÚ". Íamos todos aos jogos, família unida, menos minha irmã ovelha negra que dizia que era Flamengo só pra afirmar sua identidade juvenil de contestadora.

No gol de Barriga do Renato Gaúcho em 1995, eu estava lá no Maraca. Assim que a bola estufou as redes eu me joguei das cadeiras pra extinta geral. Perdi meus chinelos e joguei minha camisa fora, enlouquecido. Voltei gritando sozinho pelas ruas só de bermuda, rouco, alucinado. Acho que ficaram com medo de me bater achando que era um maluco porque caminhei uns 30 minutos zoando todos os flamenguistas que encontrava pela frente. Minha singela esposa, pra não ficar atrás, já correu na direção da Mancha Verde pra tirar satisfação e quase agrediu um PM no meio da Torcida Jovem, porque ele esbarrou no meu amigo que mandei pra tomar conta dela. Lugar preferido dela no maraca? A chamada faixa de gaza: o corredor que fica entre a Raça e a Jovem que, jogo sim, jogo sim, saem na porrada.

Enfim, imaginem o problema. Meu argumento contra qualquer tentativa de meu sogro de assediar as crianças é inapelável: deixe-me fazer meu trabalho, do mesmo jeito que você fez o seu. Não me prive da felicidade que você sente vendo todos os seus filhos vestidos com este pano de chão. Caso contrário, nunca mais venho te visitar e ainda falo para as crianças que "vovô foi morar com papai do céu" e pronto, assunto encerrado. Sim, meus caros, o maior perigo é o avô, sempre. Na maioria dos casos são eles que levam nossos filhos pro lado negro da força. Tem também aquele tio, que deu pra eles camisas do Fra que, não sei como, sumiram lá de casa. Troço estranho...

Meu afilhado virou tricolor e eu não achei bom. Seu pai é Flamenguista e ficou muito triste com a escolha, acho que isso não se faz. Porra, mas quem mandou ir morar em laranjeiras? A mulher de outro amigo, tricolor também, virou pra ele e falou "você prefere escolher o nome ou o time do nosso filho"? Só uma mulher pode fazer uma pergunta dessa. Pode se chamar até Maicoul Francisco Craytton, dane-se, vai ganhar um apelido rápido, mas tricolor é pra vida toda.

Meus amigos, em sua maioria flamenguistas, compreendem isso. Sabem muito bem que não podem e não devem tentar falar gracinhas sobre o Fra lá em casa ou em qualquer outro lugar, sob o risco de até cortar relação, ou pior, esperar eles procriarem e infernizar a vida do moleque até ele virar tricolor. Eles sabem disso, tem medo e, além do mais, sabem o que é gritar gol pulando agarrado ao seu filho, pois fizeram  isso com seus pais. Time não se escolhe, a não ser que pra você o futebol seja apenas onze homens correndo atrás de uma bola.

O quê? Você acha que escolheu o seu ???

Meu amigo escroto

Cada um coça do seu jeito

Hoje pela manhã li o texto da Juliana, que tem mais de 30, falando mal da arte milenar de coçar o saco. Na minha condição de macho alfa e líder de manada não podia deixar que essa análise preconceituosa e desprovida de respaldo científico ficasse sem uma resposta, na verdade um contraponto, necessário para a formação de opinião. Pra quem gosta de Marx, farei aqui o que ele chama de análise dialética: Ela fez a sua tese (afirmação ou situação inicialmente dada), eu farei a antítese (oposição à tese) e vocês façam a síntese (nova tese). O Velho barbudo levou uma vida e trocentas mil páginas pra explicar isso, mas se fôssemos fazer uma cola pra prova isso bastaria. Pelo início vocês já viram que vou entrar de sola.

Poderia eu tentar enquadrar esta prática dentro da história dos costumes, mostrando que esta ação é, na verdade, uma afirmação masculina, uma demostração social de sua potência viril e de sua capacidade latente de procriação. Como costume seria então parte de um sistema social próprio e inerente a determinado contexto específico, o mesmo que explica que era normal dar aquela escarrada grossa e carregada nas escarradeiras espalhadas pela residência, tão bem retratadas no clássico Casa Grande e Senzala, de Gilberto Freire.  Um outro clássico, A História da Vida Privada, está cheio de nojeiras que eram bem recebidas e que hoje nos causam ojeriza. Ainda assim, não seguirei este caminho.

Poderia eu argumentar que, utilizando a história social comparada, poderíamos encontrar no comportamento feminino práticas que obviamente não seriam parecidas, por questões anatômicas, mas que simbolicamente desempenhariam a mesma função. A mulher ao jogar seu cabelo incessantemente de uma lado para o outro, pode carregar na sua mão caspa, piolho, seborréia, um creme fedorento, formol, tinta ou qualquer outra intempérie que possa repousar no seu couro cabeludo. Ainda assim, abraça suas amigas, apertam a mão uma das outras e acham que isto é a coisa mais normal do mundo. E olha que colocam a mão diretamente na moléstia, sem proteção alguma como no nosso caso a bermuda e a cueca. Ainda assim, não seguirei este caminho.

E aqui vai a explicação para o que a mulher sente: ela projeta na ação de coçar o saco uma infinidade de doenças e pragas incrustadas inconscientemente na sua forma de pensar pela visão cristã do sexo, de ferramenta do diabo. Elas não sabem disso, mas projetam odores escabrosos, gosmas descabidas e outras esquisitices ainda que, contraditoriamente, se refestelem no dos seus maridos e namorados, muitas vezes praticando o sexo oral. Acredito que, na maioria dos casos citados, tais sacos coçados não sejam de mendigos que não tomam banho a trinta e cinco dias ou mesmo coabitem com DSTs alugando sua região baixa por alguns trocados. Se estamos tratando de gente limpa, sadia e com a higiene local em dia, não se justifica tamanha sensação de nojeira. 

Aí você fala: "ah, então o cara coça o saco e vem te apertar a mão e você nem liga?" Pera lá, sou espada e não fico manjando. Na verdade, não pensamos acerca disso e, portanto, isso não nos preocupa. A coçada é natural, inconsciente e, na maioria das vezes, serve para ajeitar nosso camarada que pode estar mal acomodado, seja por estar do lado que não costuma ficar, prendendo na cueca, agarrado em um pentelho ou coisa que o valha. O cara tá na pista. Fica com uma mulher. Dá um beijo. O clima esquenta. A barraca arma. É óbvio que vamos precisar acomodá-lo porque ele passou a ocupar um espaço que antes estava vazio. Agarrou no bolso da cueca ou se embolou nos pubianos esticando-os e causando uma dor terrível.  Vai então aquela ajeitada. Por fim, um conceito básico: se vale pra todo mundo, não vale pra ninguém, ou seja, isso pra nós não existe.

Não se iludam: todos os homens que vocês amaram, amam e amarão ao longo da vida, pais, avós, filhos,maridos, namorados seja lá quem for, coçaram, coçam e coçarão o saco. Incomodada ficava a sua avó, porque seu avô tenho certeza que não.

Pode chegar que a casa é sua

Não gostaria de entrar para tomar uma xícara de café?

Já tem gente falando que este blog é mais eficiente que anticoncepcional. A mulher tá refletindo sobre a vida, chegando na casa dos trinta, trinta e poucos, querendo mais tranquilidade, um namorado sério, cansada da badalação de solteira e tudo mais. Já acha graça das roupinhas de crianças, toma coragem pra pegar os filhos dos amigos no colo e sente a natureza tocar o gongo da reprodução: você veio ao mundo pra procriar ou o quê? Bora embuchar, mulé!

Podem falar o que quiser, mesmo aquelas que optaram por não ter filhos, mas a função biológica da mulher é a perpetuação da espécie. Ela vem de fábrica programada pra isso, tanto que amadurece muito antes de nós que, na verdade, pulamos esta etapa fingindo raciocínios existenciais que viram piada com os amigos. Aí lá está ela, imaginando que já está pra virar titia, que as amigas da escola estão todas com fotos dos bacuris no feicibúqui e que, se não for agora já era. 

Pra coroar este momento, sua mãe chega com um papo furado querendo te sondar pra ver se você gosta mesmo de homem ou teu esporte é outro. Na família já rola até um tititi desse: "Jéssica? Sei não... Começa então a ler sobre como as dificuldades de engravidar depois do trinta, dos riscos que corre, da dificuldade de vingar com o passar dos anos. Começa a passear por blogs pra ver o que as mães falam e acaba caindo aqui. A decisão é imediata: o mundo já tem gente demais! rsrsr

Já até pensei em ganhar um qualquer com isso, tipo um workshop aqui em casa uma semana. Depois disso o casal decide. Além de arrumar um caraminguá iria me divertir com o desespero diante das situações pelas quais passariam e como refletiriam a respeito. Ah, nada de babá, é obvio. No final gravaríamos seu depoimento e faríamos uma comparação com o depoimento inicial, não seria maneiro? rsrsr. Hoje mesmo meu cunhado favorito passou uma tarde conosco e, pelo visto, só deve voltar a nos visitar em 2014, tempo necessário pra recuperar suas energias. O bobinho aceitou um convite nosso pra tomar um café depois de uma festinha que fomos juntos. O café, é claro, não saiu mas, em contrapartida, conseguimos segurá-lo até as 22:00h. Perdeu, playboy.

Até mesmo minha irmã, um dia desses, quase que sai correndo pela escada quando percebeu que, na hora de ir embora, na porta do elevador, as crianças estavam indo na sua direção. Ela gritou pro meu irmão "entra logo, entra logo"! como quem diz "eles estão voltando, socoooooooooooorro" rsrsrs.  Né mole não, cumpádi, pra me visitar tem que ter disposição até porque quando você chegar é claro que eu vou fazer alguma coisa que devia ter feito e não fiz por estar sem tempo.

Minha mãe então? Passa o final de semana indo a festas e na praia. Quando chega aqui em casa é acometida de uma dor na coluna insuportável e uma fisgada no joelho que sempre aparece assim que ela desembarca na rodoviária. Faz uma gracinha, vê os netinhos e, quando dá a hora dela, busca refúgio pra dormir na casa de minha irmã que fica perto, porque sabe que aqui só se dorme após as 23:30, hora em que ela já está no décimo-quinto sono. Dá pra pensar mal deles? Claro que não. Eu, no lugar deles, daria uma ligação e tava tudo resolvido rsrsrsrsrrs

E por falar nisso, quando vocês vão aparecer?

Machosfera Paterna

Depois do último texto, muitos foram os comentários que disseram saber da existência de outros pais que escrevem sobre seus filhos.

Fica aqui então o pedido para que digam onde posso encontrá-los, quais são seus sites/blogs. Aí você pensa "Ah tá, Cappelli é malandrão, quer que a gente faça o trabalho por ele". Nada disso, peço apenas a colaboração, já que o tempo pra ficar surfando e procurando estes lugares que vocês já conhecem não existe.

Um último detalhe: quero só os que escrevem como Pai. Aqueles que começam com "agradeço a Deus pela minha família maravilhosa" ou então, "Hoje meu filho aprendeu novas palavras" e coisas do gênero não fazem meu tipo. Que foi, tão me estranhando? rsrsrs

Abraços e depois escrevo um texto falando bem de todos os blogs que me ajudarem, prometo!

Eu vou invadir sua praia!

Este blog nasceu de parto normal, nas ondas de um cigarro de palha (de palha mesmo, não do capeta como algumas mentes poluídas podem estar imaginando) degustado ao vento na varanda. Em um efêmero momento de ócio criativo comecei a pensar nas situações que vínhamos passando, dando ênfase naquilo que todos passam mas ninguém comenta, ou seja, a doideira que é ficar disponível o tempo inteiro de um dia para o outro, quando sua família acaba de dobrar de tamanho.

E pra não ficar achando graça só da desgraça alheia, resolvi apresentar os perrengues pelos quais passamos, deixando para os outros milhares de blogs existentes a tarefa de elevar ao patamar divino a criação dos seus rebentos. Não me entendam mal, não estou fazendo pouco caso, mas consigo ver mais graça e risadas nas situações difíceis e inusitadas, naquelas que você fala "mermmmmmmmão, não tô aguentando mais" e gargalha depois. Ao que tudo indica fui tocado por um espírito rodriguiano de "A vida como ela é".

Ideia na cabeça fui pra internet fazer uma breve pesquisa acerca do tema e dos assuntos e descobri que não existia nenhum homem escrevendo em blogs, só mulheres. Ahhhhhh, aí já é demais! Elas querem dominar o mundo mas vão ter que me engolir! Viram presidentas, chefe da Petrobras e ainda querem monopolizar o universo blogueiro? Só por cima do meu teclado! Já não basta ameaçar as crianças caso elas não fiquem quietas dizendo "vai ficar com seu pai, hein?

Comecei então a escrever, deixando de lado os cuti-cutis para trilhar um caminho mais sinuoso, mas "sin perder la ternura, jamás". Meu gosto pela escrita, minha imaginação fértil e minha cabeça de menino de 14 anos, idade máxima para os homens, ajudam bastante na tarefa de pegar uma tragédia e transformá-la num texto cômico. Encontrar cinco carros empilhados dentro da privada? Ver seus filhos abrirem a lata de Ninho e Mucilon e despejarem as duas pelo quarto por cima de todos os brinquedos? Aturar, quer dizer, apreciar sua filha ter uma possessão digna de exorcismo três da manhã? É só correr pro computador e mostrar que tudo e todos tem seu lado bom, é só lembrar do Darth Vader e seu filho Luke.

O É tudo ao quadrado nasceu assim, com 87 kg, 1,95 de altura e reprovado no teste do pezinho. No de Apgar foi pra recuperação e passou na média com 6,0. É uma injeção de testosterona neste universo materno, um grito dos excluídos. E eu, que sou macho alfa e dominante, líder de manada, que mastigo abelha, não tomo mel, que torço a vaca, não tomo leite, que não compro calabresa de jeito nenhum e tenho medo de baratas, sou apenas o mensageiro daqueles que estão aí, do seu lado, mas que acham que falar disso é coisa de fru-fru, flozô ou Kiwi (peludo por fora e fruta por dentro).

Aqui tem café no bule! Mas na boca de trás do fogão, pras crianças não se queimarem.

Viva a contradição!

Vendo esta foto vocês devem pensar:" Ahhh, ele tá mentindo"" rsrs

Quando a Jemima do VU reclama é hora de escrever, mas quando a Carol do vinhos e viagens me ameaça no feicibúqui aí a parada já fica mais séria. Se praga de mãe pega, imagina mãe de gêmeos? E eu que não sou bobo nem nada vou tecer alguns comentários aqui, pra agradar a Jemima que merece e pra fugir da tripraga sulina que pode desaguar na cidade maravilhosa trazendo intempéries nunca dantes vistas.

Eles estão com dois anos e a cada dia percebo que me enganaram este tempo todo. Não eles, mas os comentaristas e pitaqueiros de plantão. Todo mundo chega pra você e fala "calma, com o tempo melhora, depois vai ser só alegria" e pipipi, pápápá. Você, achando que mais complicado que está não pode ficar, dá aquele sorriso besta e concorda, dizendo que também acha, que os três primeiros meses é que são o cão chupando manga e que nada pode ser pior.

E aí eles começam a só querer dormir meia-noite. Mermão, lembra daquela cena do Tropa de Elite em que o treinamento é realizado na selva e o Capitão Nascimento vai falando "estratégia" em várias línguas e não quer ver ninguém dormindo? E quando um zero alguma coisa daqueles ameaça piscar ele coloca uma granada na mão do cidadão e diz que se ele dormir todos vão explodir? Pois é, meu camarada, na minha mão já tava todo mundo em pedaços, espalhados pela selva virando adubo.  A tortura do sono é uma das mais eficazes que existe, não é à toa que até o exército usa. Eu com sono, me arrastando, olho vermelho, e eles fazendo arruaça na cama, empurrando um o trator, a outra a parede com o pé.

Nesse momento, pela cabeça só passam bons pensamentos, palavras divinas e de compaixão. Fico imaginando os lugares seguros para deixá-los passar a noite sem que ninguém perturbe, fito no horizonte mordaças coloridas que deviam ser vendidas nas lojas infantis, invento sintomas pra que eles tomem um remédio que dê sono ou então rezo para que uma nuvem densa de mosquitos tsé tsé invadam o quarto (tá bom, fui longe demais, são as moscas que transmitem a doença do sono).

O relógio passa e eles na cama giram igual aos ponteiros, causando inúmeras colisões que expulsam o pouco de sono que se aproxima. Eu e minha esposa, transbordando de paixão e volúpia, passamos a nos elogiar reciprocamente. É "culpa sua" pra lá, "Culpa sua" pra cá, isso tá virando um inferno, assim não tem condições, quando isso vai acabar? Aí um levanta e acende a luz. O outro reclama e vai lá e apaga. "Ai, ai, ai irmã!" "Ai, ai, ai, Taz (como ela chama o Thomaz) e se vão mais alguns bons minutos. Aí já estamos bufando, nos jogando na cama em sinal de "me rendo!" Nesse exato momento que escrevo, 22:45, ele está andando de calcanhar, coisa que aprendeu esta semana, e ela exige seu leite que, depois de beber, faz questão de levantar para varejar a mamadeira na pia da cozinha. Em dia de boa pontaria ela consegue quebrar um copo.

Devastados pela maratona, o que resta de nós se esparrama pela cama. Eu mais "vivo" e ela quase sempre detonada. Aí sabe como é, ne mermão, tu se ajeita, se mexe daqui, se mexe de lá, faz um carinho, diz uma besteira no ouvido e quando começa a se animar, pimba: ela já capotou no segundo cafuné. Um dia desses fui mais ousado e, PUF, levei um tapão certeiro seguido de um "que isso"??? Tomei um susto sinistro, não sabia que ela tinha dormido antes de encostar a cabeça no travesseiro. Intervalo: estão fazendo cocô, 23:00h.

Mas sabe como é, né? No dia seguinte eles acordam e vem parar na sua cama e você acha muito maneiro, mesmo que em alguns dias você queira dormir mais. E é assim: ser pai de gêmeos sem se permitir ser contraditório é impossível. Assumir os sentimentos passageiros ruins te confere humanidade. Rir deles depois e contar aos outros alivia e, assim como os poemas, fazem aqueles que sentem a mesma coisa e nunca falam dizer: porra, é isso mermo! No fim, tamo junto! rsrsr

23:45 - Ela dorme e ele me chama pra jogar bola na sala...

Ó eu aí, ó!

Vem chegando o Natal e é hora de ressuscitar! Nesse período de pausa reflexiva, mergulhado nos meandros dos atos administrativos, do direito constitucional e adjacências, fiz meu primeiro concurso. Acho que fui bem, tendo em vista ser o primeiro, mas creio que não o suficiente para ser aprovado com uma relação candidato/vaga de 1000 pra 1 rsrsrsrsrs. Mas pai de gêmeos não desiste nunca e vou seguindo no campeonato, acho que o time tem tudo pra se acertar e levantar uma taça em breve!

E os deuses vão me agraciar, tenho certeza. Mesmo sem ser aprovado, ganhei um belo presente, daqueles que deixam os olhos marejados e o coração emocionado. Em virtude do stress da prova e do estudo intenso, fui contemplado com uma herpes na bunda! É, vai rindo, no dos outros é refresco. Aí vou eu, depois da coceira ir aumentando cada vez mais, e depois também de passar o Trok das crianças por conta própria alguns dias sem nenhuma melhora, pra dermatologista. Mulher, é claro, eu não ia mostrar meu glúteo normando prum macho, Deus me livre. Ela pergunta se eu passei por alguma situação estressante num período recente, explico que sim, e ela diz que todos nós temos isso e que pode se manifestar sempre que nosso sistema imunológico der numa bobeada. No final, com um olhar maroto, ela diz em tom profético-diabólico: "olha, normalmente quando ela volta a acontecer é sempre no mesmo lugar..."  Como se fosse pouco, me manda tomar um remédio e passar uma pomada que, somados, foram mais de R$100,00 ou seja, 12 latas de leite...

Ah, as crianças, né? Pois é, rapá, tão de vento em popa, duas dragas. Fico pensando: eu, quando era pequeno, cheguei a provar um pouco de Bonzo que ficava mais macio depois de jogar um pouco de água quente (lembram da música? "misture água quente, e sirva pro seu cão, a mais deliciosa refeição, au au, chegou Bonzo cheirinho, mas que cheirinho bom"). Nunca me fez mal, porque faria às crianças? Hoje em dia uma ração da Pedigree Champ tem mais proteínas e vitaminas que um danoninho ou coisa que o valha. E um saco de 20 kilos deixaria eles com os cabelos sedosos e sem mau hálito rsrsrsrsrsrsr. E além do mais é livre de agrotóxicos, melhor que pimentão, cenoura, morango e alface (viram o Jornal Nacional???). Do jeito que a coisa vai, uma lata de Ninho por noite, Papai Noel vai ter que deixar algumas crianças na mão pra rechear meu meião do Fluminense que pendurei aqui na janela, com um pisca que pode ser visto lá da lua, pra facilitar o velhinho e evitar que ele tente me engabelar dizendo que sua vista não anda lá essas coisas.

De resto, tudo normal: Thomaz está com a mesma camisa há 5 dias e se recusa a tirar, o couro come porque cada um quer ver um DVD diferente, só dormem depois de 23:30, começaram a se amar empurrando e puxando o cabelo um do outro e Sophia resolveu que pra acordar o papai carinhosamente de manhã é só bater na sua cabeça, exigindo ver o vídeo onde ela anda de cavalo na pracinha. 

Pra terminar, a última do Thomaz, que vira e mexe avisa que quer mijar (homem mija, não faz pipi ou xixi). A Jucelina foi e levou o cidadão pro vaso, onde ele fica em pé e, pra não negar a espécie, acerta a tábua. Ele tinha falado xixi, ela colocou ele em pé e...passaram-se alguns segundos...a Jucelina chama: dona Giulli, tá saindo por trás! rsrsrsrrssr Você que é um pai muito sangue bom que não quer que ele fique com trauma da privada, elogia e fala, filho, parabéns, mas isso é cocô! E corre pra catar o lenço umedecido...

Se alguém, souber de promoção do Ninho, me avise. Pelo amor de tudo que é sagrado...

Tô vivo - Cappelli Esperança

Prezados, tô respirando mas muito ocupado. Estudando pra concurso público, uma consequência lógica de quem vira pai de gêmeos e caminha a passos largos para a falência.

Semana que vem coloco um texto sobre as crianças. Mas posso adiantar que estou tratando o Thomaz igual a pombo, jogando pão aonde eu quero que ele vá. Já a Sophia continua com o espírito obsessor agarrado na nuca, mas pelo menos agora ela tá deixando enxugar a cabeça. Parece que o encosto entregou os pontos e liberou passar a toalha, depois de meses de luta ferrenha pós banho.

Enfim, depois do dia 27/11 (torçam por mim) volto, mas tentarei colocar pequenos textos como esse  aqui durante este tempo.

Abraços e conto com vocês pra me mandarem boas vibrações. Se não funcionar, podem mandar um depósito de qualquer quantia que também ajuda rsrsrs

Tá possuída

Essa foto eu tirei ontem

Aos que acharam que o fogo do blog era de palha, se estreparam. Digo e repito que este espaço não é um diário, até porque isso é coisa de flozô e todo mundo aqui sabe que eu sou macho alfa dominante de manada e nunca escolhi calabresa no mercado. O quê? Seu marido faz questão de escolher? Ihhhhhh, sei não hein... cuidado que você corre o risco de estar casada com um kiwi: peludo por fora e fruta por dentro.

Pro silêncio, algumas explicações. Sinceramente, fica difícil escrever com bom humor depois de presenciar a sua filha encenando durante dias, sempre no seu horário preferido as 3:40 da manhã, sua performance para papel principal do Exorcista 2. Ando tão preocupado que até coloquei um crucifixo no quarto e uma bíblia aberta no criado mudo. O que essa garota faz com 1 ano é surpreendente e não vou ficar nem um pouco surpreso se, daqui a pouco, sei lá, mais uns dois meses nesse ritmo, ela já conseguir dar um 360° com a cabeça.

Já tô ficando tão bolado que quando alguma coisa cai do móvel acho que foi ela que movimentou. Luz apagada nem pensar, desconjuro. Só estando lá pra ver do que esta garota é capaz. Ao invés de acordar ela já se estica, como se estivesse espreguiçando, fecha as duas mãos na altura do ombro e faz um arco com o corpo, de costas. Aí começa a dar uns catrancos de choro, como um carro velho que vai pegando aos poucos até dar aquela acelerada final.

Com o crucifixo na mão esquerda, terço no pescoço e a mamadeira com o leite bento na mão direita, tento me aproximar da criatura no afã de interceder contra a possessão. Prontamente ela começa a estrebuchar, chorando cada vez mais alto e impedindo que meu braço a envolva com a agilidade de um Bruce Lee. Cada movimento meu é antecipado por ela, ainda que com uma luz fraca e com os olhos fechados. Quando tenho sucesso, ela começa a me escalar e se jogar pra trás. Imagino que se eu soltá-la ela vai dar um duplo twiste carpado e cair em posição de ataque com a mãozinha fazendo "vem, papai, vem" ou então ficar grudada no teto.

Uma vez ela solta, sai em disparada pela casa, a esmo, derrubando tudo o que vê pela frente, de preferência as coisas que tenham significado religioso. E aí, com o relógio já apontando 4:40 da matina, com você deprimido e com os vizinhos já ligando pra ver se você termina logo com o sacrifício que eles querem dormir, surge sua digníssima esposa com um semblante angelical, cheirando a rosas divinas e ungida pelos arcanjos dizendo que você não faz nada pra ela parar de chorar. Tudo bem que algumas vezes eu dou uma de pagão e ignoro a possessão que ocorre ao meu lado mas, cá entre nós, só um evangélico muito tarado pra querer lutar contra o Tinhoso todo dia. Não dizem que de frente para um urso você deve ficar imóvel pra se salvar? Pois é, vai que funciona com ela...

Isso sem falar que durante o evento as chances do Thomaz acordar são enormes, coroando uma noite inesquecível...

Não é suuuuuuuuuper engraçado?

Vale a pena ver de novo

Tendo em vista o número considerável de "seguidores" novos aqui do blog, postarei novamente um vídeo que considero emblemático numa gravidez gemelar. A galera mais antiga já viu mas, mesmo assim, se você repetir 17 vezes serão 17 "caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacas"

Tirem as crianças da sala. Mandem pras mamães que querem ter gêmeos e façam a mesma pergunta depois.

Sinistro, doideira, assustador. Depois resumam vocês as sensações que tiveram.

Tá preparado (a)?

Se prepara. O Vídeo tá num link lá no final: vai!