É fralda! (com trocadilho)

Só pra começar...

Amigo, o carrinho é só a ponta do iceberg. Comecei a ter noção das coisas depois que vi o que os hospitais pedem pra hora do parto. É tanta coisa que cheguei a ficar na dúvida se eles iam devolver as crianças ou cuidariam deles até os seis meses. Acho que demoramos umas duas horas só pra fazer o checklist.

Uma grande sorte que tivemos foi a data de nosso casamento, marcado antes da concepção e consumado com uns 4 meses de gestação. Costumo dizer pra ela que foi um grande negócio, que deveríamos nos separar para casar novamente rsrsrs. Depois de arrumar um lugar em conta, com um buffet amigo e um preço camarada do grupo de samba comandado, estrategicamente, pelo padrinho das crianças, tive a ideia de colocar no convite que o couvert artístico era um pacote de fraldas. Um não, dois. Além disso, teve a famosa lista de casamento, onde conseguimos tudo o que queríamos pra casa e podemos trocar o restante da bufunfa que sobrou pelos berços e colchões das crianças.

No dia do casório foi um sucesso. Além de tudo correr bem, as fraldas pululavam de um lado para o outro, surgiam de todos os cantos e eram arremessadas dentro de grandes recipientes espalhados pelo sítio. Não há quem não se comova com o desespero de um pai de gêmeos. Mesmo aquele mais muquirana, descendente direto do Tio Patinhas, não ia chegar lá sem um pacotinho na mão, mesmo que fosse aquele mais vagabundo e só com oito fraldas.

Com aquele caminhão de fraldas a caminho de casa, a pergunta salta: onde vamos guardar tudo isso? Pois bem, tivemos que criar um quarto das fraldas. Tinha de tudo, de todos os tipos: uma camada, três camadas, respira bumbum, sufoca bubum, fralda noturna que não aguenta nem um peidinho, fralda famosa que machuca na parte do velcro, fralda que se você pingar uma gota ela já vaza, fralda que se você jogar na piscina ela seca, fralda que assa nas costas, que sobra nas pontas, que despedaça junto com o velcro, que não é anatômica, que diz que é pra cinco kilos e com quatro já não cabe, de bichinho, de floresta, toda branca, colorida, enfim, existem tantas possibilidades de tipos e tamanhos ao comprar uma fralda que podem te deixar maluco, principalmente se você nunca trocou nenhuma.

E aí, meu parceiro, você deve estar se perguntando: "pô, esse cara se deu bem, fralda pra dedéu". Aí é que você se engana. Faça as contas comigo. Um bebê recém nascido troca de fralda a cada três horas. Em um dia são oito, no mínimo, já que ele pode se borrar assim que você colocar uma nova. Os dois juntos trocam então, novamente no mínimo, 16 (dezesseis) fraldas por dia. Multiplica isto no mês, vezes trinta, e chegamos a módica quantia de 480 fraldas. Cheguei a pensar em abrir uma fábrica de reciclagem tendo em vista tanta matéria prima disponível, mas do jeito que elas chegam fica meio difícil aproveitar. Hoje já está mais tranquilo: um pacote de 24 dura dois dias rsrsrsrsrs

No final das contas, depois de muitas doações de fraldas genéricas e de outras que ficaram pequenas antes do tempo, algumas lições. Não escolha uma marca pra pedir. Se seu filho for alérgico ou sua pele ficar irritada com ela você vai se rasgar depois, sem saber o que fazer com aquela pilha de fraldas que não serve pra nada. Outra coisa é trocar as que já ficaram pequenas. Faça uma cara de tadinho e entre na farmácia solicitando a troca. É melhor que seja mulher e que esteja com cara de cansada, ainda que isto, neste caso, seja redundância. Vou logo avisando que trocar fralda "P" é difícil e a "M" e mais fácil, já que tem mais saída. Não precisa ter comprado lá, ligue antes e dê uma choramingada que eles acabam cedendo, trocando um ou dois pacotes. Dizer que são gêmeos já comove. Ofereça seu pacote vencido por um que sirva mesmo vindo menos fraldas, é lucro para os dois. Ah, não adianta: não apareça com fralda genérica que ninguém troca.

Depois de muitas fraldas e marcas, terminamos na Turma da Mônica. A Pampers tem uma tira lateral de plástico duro que acaba ferindo a perna deles. A da Mônica é tipo um tecido, mais suave e que não irrita. Noturna, tanto Pampers quanto Respira bumbum da Mônica são ótimas pedidas. Não economize nestas. Você não vai querer acordar 3 da matina pra limpar o cocô que transbordou e se espalhou pelo seu filho, pelo lençol, pelo berço e tudo que estava num raio de 10 metros. Pega a criança, tira a roupa, tira a fralda, troca o lençol, limpa a criança, coloca outra roupa, outro lençol, começa a ninar pra dormir. Tudo isso rezando ao padim padre Cícero pro irmão não acordar. Fazendo tudo rápido, em 1 hora você volta a dormir.  Se tem uma coisa onde o barato sai caro é isso.

Ah, não se esqueça: compra boa é quando a fralda sai por R$0,50, ou seja, quando você paga o valor referente a metade do número de fraldas: pacote de 24 custando 12. Não pense duas vezes: fale com a pessoa do depósito e mande descer seu estoque. Fique atento nas promoções, principalmente das noturnas que são mais caras. Mesmo se elas forem maiores do que a que eles usam hoje compre bastante, pois um dia irão usar e a promoção pode não aparecer tão boa novamente. E não se esqueça de ter sempre em mãos um encarte do guanabara, que tem sempre bons preços e que você pode levar no Extra e pagar a mesma coisa, sem ter que se digladiar com os outros pais transloucados em dias de fralda abaixo dos 50 cents. Certa vez cheguei lá e parecia uma cena de Mad Max, trocando a gasolina pelas fraldas. Se desse mole perdia seu pacote, era bom nem se afastar do carrinho.

Por fim, um mistério que ainda hei de desvendar: como o cocô consegue sair pelas costas da criança, mesmo ela estando em pé???

É Fralda! Ao quadrado...