sábado, 28 de maio de 2011

2º ATO - OS PECADOS

- Não fique assim, meu filho, Ele só dá grandes desafios aos que podem vencê-los.

- Muito bonito, padre, vou mandar um amigo meu botar esta frase no pára-choque do seu caminhão.

- Não seja prepotente, o milagre está sempre nas coisas simples.

- De preferência as que não custam nada...

- Pecado? Eu ouvi alguém falar Pecado? Será que existe alguém querendo se confessar? Alô, alguém na linha?

- Tá bom, melhor meus pecados do que esta sua ironia de quinta.

- Oi amiguinho, pode falar que papai do céu está te ouvindo...

- Eu já reciclei fralda.

- Mas isso não é pecado, é até um ato de amor pelo meio ambiente, pelo templo em que vivemos chamado Terra.

- Ih, já vi que tu nunca deu uma reciclada...

- Continuo na linha.

- Padre, homem que é homem, que não come mel, mastiga abelha, já reciclou sua cueca ao menos uma vez na vida.

- E...

- É simples. Você dormiu na casa de uma "amiga" ou amigo, sem que tivesse se planejado pra isso. No dia seguinte você toma um banho e, pronto, lá está sua cueca suja te esperando, e você limpinho. Mas, não contavam com nossa astúcia!, virando ela do avesso está novinha em folha, reciclada!

- Você é nojento! Não acredito que fez isso com seus filhos seu pagão, herege sobrinho de Belzebú!

- Claro que não padre, a fralda ao contrário não dá pra fechar o velcro.

- Então você tentou???

- Padre, você é sortudo, nunca precisou comprar um fralda em sua vida, ainda mais para dois! A casa que eu ia comprar virou toda fralda! E estas noturnas? Cada uma custa 1 real! Lá em casa são, com o intestino de bem com a vida, 12 por dia!!!

- Nada justifica isso...

- Imagina a situação. O bebê fez cocô. Você limpou. Colocou uma fralda nova. Ele brincou um pouquinho. Agora é hora do banho. Você tirou a fralda e viu que tá sequinha, cheirinho de hipoglós no ar. Já tá até com a anatomia deles, perfeita. Acabou o banho. Você olha aquela fralda triste, no canto do banheiro, e começa a pensar em todas as pessoas que doaram seu trabalho para sua confecção, na matéria-prima que foi retirada da natureza pra que ela pudesse ser o que é, no trabalho incansável dos pesquisadores na procura do número certo de camadas e na composição dos flocos de gel, na preocupação com o material pra não assar, com o velcro pra não soltar, enfim, todo um dispêndio de energia do mundo pra que ela pudesse chegar até eles da melhor forma possível. Descartá-la seria um crime, um desrespeito com a humanidade.

- Agora fiquei com medo de você. Qual seu próximo passo? Justificar o trabalho infantil levando em conta que estas crianças poderiam estar na rua fumando crack???

- Padre, se eu reciclar quatro fraldas por dia, economizo R$4,00. No ano, R$ 1.460,00.

- Não acredito que você já transformou isto em uma rotina???

- Não, tava só pensando alto. Mas não é tentador?

- Sovina!

- Se eu tivesse dinheiro poderia até ser, quem sabe...

- Não sei nem se existe reza na Igreja que te livre deste pecado.

- Reza deve existir. Já gente disposta a perdoar não tô vendo por aqui...

- Perdão pelo arroubo.

- O padre aqui é você.

- Você é engraçado. Aposto que alguém já chegou aqui e disse: "padre, decapitei minha mãe, cortei meu pai com um machado, fiz eutanásia nos meus irmãos e joguei seus restos aos cães no quintal" e você disse com voz de eco " reze tantas ave-marias, tantos pai-nossos". Aí eu chego pra falar de uma fraldinha reciclada e você nesse alvoroço todo...

- É sempre assim. Quando eu misturo o remédio da pressão com vinho tenho estas alterações.

- Corta o vinho, ora bolas.

- Sem vinho não tem missa. Sem missa não tem padre. Sem padre não tem Igreja. Sem Igreja não tem pecado. E sem pecado nós não estaríamos aqui agora.

- Bota suco de uva, os fiéis não vão desconfiar.

- Mas aí estarei traindo o ritual e os séculos de história da Cristandade.

- Sei não, hein padre, mas esta sua justificativa tá ficando igualzinha a minha. Tem um AA aqui na esquina, se quiser vou contigo na primeira reunião.

- Queria eu estar bêbado e não lembrar desta história pavorosa de reciclagem!

- Com alguém pra lavar suas cuecas diariamente é mole falar!

- "Eu tenho mais pecados, eu tenho mais pecados". Está ouvindo essa voz?

- "Esse padre é bebum, esse padre é bebum". Tô sim! Acho que elas estão vindo do mesmo lugar!

- Boa...

- Obrigado.

- Posso passar a régua e jogar água no chão ou ainda vou escutar alguma confissão?

- Tá certo, padre, a saideira.

- Garçom!

- Eu finjo que não escuto as crianças chorarem pra não ter que levantar de noite...

- Desalmado! Que o capeta te carregque atravessado no tridente!

- Como?

- Esse AA é perto? Conhece alguém que já foi lá?

- Lá é tranquilo. Mas é melhor você marcar uma sessão exclusiva. Vai que alguém da paróquia te vê.

- Simples, falo que estou levando a palavra de Cristo aos alcoolizados.

- O bafo de onça, você quer dizer...

- O que é um litro e meio de vinho por dia diante de um pai que deixa seus filhos se esgoelarem de noite???

- Quem disse que eles se esgoelam? A mãe deles pula da cama igual um saci e resolve a parada em dois minutos!

- E ainda não se arrepende do que faz?

- Claro que sim, padre. Ultimamente eu escuto chorar e acordo ela....

- Que as pragas do Egito recaiam sobre você! Não lhe sobrou um resto de compaixão???

- Sobrar sobrou, mas ela foi embora com o resto de sono...

- Que Deus me ilumine...

- Padre, uma coisa que me intriga: tu já parou pra pensar que a Virgem pode ter dado luz a gêmeos?

- Eu mereço, Senhor...

- Ué, se Maria nunca teve contato com um homem e, mesmo assim, engravidou, está confirmada a inseminação artificial.

- Maria foi inseminada???

- Não é óbvio? Se ela não teve relações com ninguém só pode ter sido inseminada, o que aumenta em porcentagens extratosféricas as chances dela ter tido gêmeos. Se bem que não, se isso procedesse a Jemima do Vizinhos de Útero já teria descoberto algo a respeito...

- Dessa eu escapei.

- Mas do AA não, vou lá quando sair daqui explicar a situação e ver o melhor horário pra não levantar suspeitas.

- Dai-me paciência, Senhor. Ao quadrado...

(Fim do 2º ato)

terça-feira, 24 de maio de 2011

Confissão de um pai de gêmeos em três atos. 1º ATO - O PADRE

- Padre?

- Pode falar, meu filho...

- Desculpa ter perguntado, é que vi um filme em que o cara falava, falava, falava e no final, uma criancinha ia chamar o padre e fazia um resumo pra ele  passar as rezas como penitência.

- Por este pecado já está perdoado.

- Padre, sem querer ser chato, você poderia rezar um Salve Rainha?

- Como assim?

- Cá entre nós, só um padre convicto pra saber ela toda. Só pra garantir que você é você mesmo, já que não estou vendo nada daqui...

- "Salve Rainha, mãe Misericordiosa, vida, doçura e esperança nossa, salve..."

- Tá bom, Padre, quem sabe o início sabe tudo.

- Vamos aos seus pecados?

- Antes disso, você poderia soprar aqui nesse bafômetro? É que vi um filme que o padre se entupia de vinho e vinha rir aqui da desgraça alheia...

- Aí já é demais! Você tem outros pecados além de perder um tempo que poderia ser devotado aos mais desfavorecidos vendo filmes inúteis?

- Calma padre, não precisa rodar a batina. Sabe como é, muita notícia por aí, e o Bento XVI não ajuda nem um pouco com aquela cara de Gárgula do Vaticano...

-Além de ambos preferirmos o JP II e de você estar enrolando um enviado de Deus, poderíamos falar dos seus pecados? Imagino que este rame-rame indica que sua confissão será cascuda. Vou mandar o coroinha dispensar os outros pecadores e pedir pra que voltem amanhã, assim teremos mais tempo.

- E você e o coroinha...

- Como ousa insinuar uma coisa dessas na casa de Deus?

- Insinuar o que, padre? Eu ia perguntar "e você e o coroinha não vão atender aos outros devotos"?...

- Sei, sei..

- Só pra eu poder começar bem relaxado, certo de que estou diante de um legítimo representande da fé cristã, uma última pergunta.

- Depois disso vamos aos pecados.

- Se Jesus era carpinteiro, porque esta predileção das igrejas por ouro?

- O valor do ouro para nós está na essência pura da sua formação, como julgamos que devem ser as almas do bom cristão...

- ahhhh, entendi. O Lobo mau tinha olhos grandes só pra ver a chapeuzinho vermelho melhor...

- Vou te ajudar: diga "padre, eu pequei..."

- Precisa ser cristão pra pecar? É que sou mais ou menos católico não praticante..

- O que isso quer dizer?

- Não sei, só sei que 85% dos cristãos do Brasil são isso. É algo como fumei mas não traguei ou então sou vegetariano mas adoro carne...

- E os evangélicos avançando...

- Tão dizendo por aí que se o céu é o caminho o Bispo Macedo é o pedágio...

- Não pense que me engana! Sua culpa é tanta assim a ponto de se recusar a falar? Vamos, meu filho, aqui estamos só eu, você e Deus!

- Tá certo. Vou começar então com o mais cabeludo de cara, pra que você depois veja os outros como pecados menores...

- Estou aguardando...

- Padre....é....então...como eu ia dizendo...tu não acha essa parada de fumaça da chaminé pra dizer se o Papa já foi escolhido um negócio surreal?

- Não ouse desviar novamente o assunto!

- Vamo lá então. O cascudo.

- Respire fundo...

- Padre, quando eu estudava no segundo grau, fiz uma lista com o nome de todos da turma e coloquei notas baixíssimas de Física pra eles. Afixei no mural sob o título: "notas finais do 4º bimestre" e cada um que ia chegando, principalmente as CDFs, começavam a tremer e a chorar copiosamente e, em pouco tempo, o muro das lamentações se tornou um mar da tristeza. Eu, com minha nota 9,3 ressaltada, saí correndo pra poder rir em segurança...

- Essa embromação toda por causa disso???

- Na verdade...

- Sabia...

- Tá bom, padre. Quando minha mulher disse que estava grávida de gêmeos, ao invés de comemorar eu fiquei fazendo conta! E olha que não sei nem dividir com vírgula! Deus tenha piedade de mim! Me dá um chicote que quero me flagelar, me indica alguém da Opus Dei...

- Com fé tudo se resolve...

- E isso foi só o início, depois eles começaram a vir em maior quantidade, mais cabeludos...

- Como assim, meu filho?

- Vinham ao quadrado, padre. Ao quadrado...

FIM DO ATO I rsrsrsrsrsrsrsr

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Propaganda Gratuita


Pra quem não me conhecia...

Amigo, tenho percebido certas coisas neste inicio de percurso no mundo das mamães blogueiras que vou compartilhar com vocês, afinal, o blog não faz nada além disso rsrsr. Deixemos de lado as crianças e vamos falar daqueles que escrevem sobre elas, uma vez que quando escrevemos fazemos isso para os nossos pares e não para seus filhos. Todo mundo que escreve, papai - mamãe bolgueira (olha a maldade...) busca ressonância das suas ideias, comentários que o façam parecer normal diante de tantos pensamentos estranhos e passageiros que habitam a cabeça do ser humano quando ele passa por uma situação extrema ou de dificuldade. Afinal, estamos em um momento onde a sua individualidade "eu sou o centro do mundo", o sexo quando dá vontade, o samba até o sol raiar, a praia até ele se pôr e todos os demais desdobramentos Zeca Pagodianos do "deixa a vida me levar" são página virada a partir do primeiro choro. Isso, é claro, pra quem não conta com um time de babás e tem dinheiro aplicado nas Ilhas Virgens Britânicas. Muitos estão doidos pra que isso aconteça logo (nasci pra ser mãe), outros vão se adaptar com o tempo (Darwinistas) e alguns vão viver em crise diariamente (#euquerominhavidadevolta). Seja qual for o desenrolar da sua história, cabe um blog .

Isso vem de minha formação acadêmica como historiador que só fez matérias na sociologia e só compra livros de antropologia. Sempre acho que consigo perceber certas nuances em determinadas situações do cotidiano que escapam aos outros olhares, atitude típica de intelectual metido a besta que se acha, que vê significado em tudo, que analisa qualquer gesto ou palavra, ou então de um ariano prepotente e egocêntrico. No no meu caso, os dois.

E a bem pouco tempo comecei a seguir alguns blogs que achei interessantes, levando sempre em conta não o tema deles, mas a abordagem e a forma de escrever. Todos os pais estão carecas de saber quais são as situações pelas quais cada um passa diante de um bebê. Grande parte dos cometários sobre o que escrevemos são aqueles "nooossa passei por isso também", seguido de um alívio imediato após leve taquecardia de lembranças daquela época. Ou então "faz isso que ajuda: junta uma folha de romã com três de hortelã, macera na água com mel, deixa em infusão por 37 minutos e depois dá ao seu bebê que ajuda na hora de dormir". Aí, meu amigo, quando terminar de fazer a criança já dormiu e eu já tô jogando Velho Barreiro neste caldeirão que deve ficar bem melhor. Tem também o comentário "ai que fofo, ai que lindo, como cresceu, quero apertar" que existe só pra mostrar que a pessoa leu, ou pelo menos viu a foto rsrsrs. Normalmente é um parente ou amigo próximo que não quer ficar mal na fita.

Não sei se vocês concordam com meu raciocínio, tomara que não, mas o que interessa neste tipo de blog é o que acontece na vida, e não com as crianças. Ou alguém aqui vê House preocupado com os procedimentos e exames médicos? O que nós queremos são as nuances do relacionamento, os problemas com o trabalho, como você se virou, quais foram as situações trágicas que viraram cômicas e, principalmente, um texto prazeiroso, sincero e sem abreviações. Um blog voltado somente para as crianças tem data pra acabar porque, algum dia, seu filho vai ler isso e, pra figir do mico, vai deletar tudo. No máximo salvar em algum lugar e esconder pra te chantagear. Ou alguém aqui conhece um blog que fale do "meu garotão de 18 anos" ou "Minha princesa de 19 primaveras" ?

Já que não tenho medo de perder seguidores (já amarrei com uma fita preta mergulhada no dendê todos estes rostos aqui da esquerda) e meu patrocínio master de R$25.000.000,00 não corre o risco de melar, vou falar rapidamente de dois. Ah, vizinhos de útero não conta, é hors concours (ó a moral, hein Jemima rsrsrs). Tem o da Carol Passuelo que prima pela simplicidade. Nos seus últimos textos fica claro a vontade que ela está de dormir e, se possível, bêbada rsrsr. Foi feito até um questionário pra saber como é o sono dos outros bebês, que ela deve ter feito com o intuito de descobrir uma fórmula sinistra que dê certo, ou que aponte os erros que porventura ela cometa na hora de dormir no afã de encontrar a resposta para a pergunta "não vou dormir nunca mais???" Bem, enquanto ela estiver procurando esta resposta estará bem rsrsrsr. Como mãe de gêmeos, consigo captar seu grito de "traz a saideira!" engasgado na garganta. E é isso que é bom no blog, a realidade.

Outro que conheci a pouco foi o Super Duper, da Anne. É o mais parecido com este que vos fala, finalmente uma mulher que chuta o balde e conta o que está pensando com pragmatismo e objetividade, sem muita preocupação com os cuti-cutis da maternidade. E, novamente, manda muito bem na escrita e não economiza no tamanho dos textos, o que gosto. O Blog não é twitter e muito menos um msn onde é a rapidez da informação que vale. Seu último texto foi hilário, sobre suas descobertas e devaneios enquanto aguardava na privada um teste de gravidez. Uma imagem idealizada e carregada de glamour em todas as sociedades existentes, tratada como ela é, não sem antes realizar duras críticas ao fabricante do teste por não colocar sinais claros para dizer positivo ou negativo. Depois do positivo, ela derrapou e colocou textos antigos para o novo filho. Será que é a mesma coisa? Sei não...

Enfim, perceberam a estratégia? Não? Não falei que os mortais não percebem o que os intelectuais abalizados percebem? rsrsrsrsrs. É melhor eu abrir o leque aqui do blog porque, como não pretendo ter mais filhos mas pretendo continuar escrevendo, chegará a hora em que eles vão para de me sustentar rsrsrs.

Ou então, como muitos fazem, vou começar a falar dos significados da baba no bebê, ler o futuro na borra de cocô na fralda e, por fim, a interpretação do peido como forma de comunicação do intestino.

Ih, faltou o "ao quadrado". Não falta mais...

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Ei, você, seu alienado!

www.malvados.com.br

Amigo,

Se quando você saiu da maternidade não tinha nenhum paparazzi;

Se sua mulher não apareceu em nenhuma capa de revista dizendo que sua libido aumentou na gravidez;

Se ela não foi flagrada tirando meleca ou roendo a unha;

Se você não se separou três vezes nos nove meses;

Se até hoje o convite pra ilha de Caras ainda não chegou;

Se você não guarda a sete chaves o nome dos seus filhos;

Se você não sabia que a Céline Dion já foi mãe de Gêmeos;

Se sua mulher não começou a malhar três dias depois de parir;

Se você ao invés de babá, baba;

Se você não sabe a cor preferida da Fernanda Lima;

Se você não sabe o prato predileto da Giovanna Antonelli;

Se você não sabe que os gêmeos da Rosana Jatobá já nasceram;

Se sua mulher não fez um ensaio sensual com o barrigão de fora;

Se você nunca se lembra quem é a boa e quem é a má - Ruth ou Raquel;

Se sua mulher não entrou na lista de mais sexy, mesmo depois de dar a luz a gêmeos;

Se você bebe o leite caríssimo que sobra dos seus filhos pra não jogar fora;

Se você não comprou seu enxoval na Europa, mas no Riocentro;

Me faça um favor: não visite mais este blog nem fale mais comigo. Você deve ser pobre ou alienado, pior, os dois...

sábado, 7 de maio de 2011

Procura-se o Morfeu

Qualquer notícia, por favor, me avisem
Malandro, eu não sou o Jorge Aragão, mas ando querendo falar com você. Você tá sabendo alguma notícia do Morfeu? Pois é, meu camarada, o cara vinha aqui em casa todo dia e agora escafedeu-se. As vezes passava rapidinho de tardinha, depois do almoço,  mas de noite era batata! Podia contar que ele estava lá e só saía depois do sol raiar. Eventualmente ele também dava um olá no trabalho, dava só uma piscadinha, mas que já te ajudava a encarar o resto do dia. Pois é, rapá, já tô achando que o porblema dele é não gostar de bebês. Fui falar com outras pessoas de seu círculo de amizades e, ao que tudo indica, esta não é a primeira vez que ele some sem deixar rastros ou vestígios, só perdendo neste quesito para meu controle novinho da NET. Ou será que o Morfeu quando deu no pé levou o controle da NET? Será? Conspiração? Não, seria muita maldade pra uma pessoa só deixar o sujeito sem dormir e sem TV.

É, muchacho, la pestanita en lá madrugada foi para las cucuias. E aí eu tenho que confessar uma coisa pra vocês, só aqui entre nós. Tem duas coisas que me deixam doente, com instinto assassino e capaz de qualquer atrocidade: a fome e o sono. Amigo, eu com fome sou insuportável. Minha  irmã Creuza tem uma teoria que quando estamos com fome tem uma taxa de alguma substância no nosso organismo que abaixa e nos deixa neste mau-humor. Pronto, lembrei (mentira, fui no Google rsrsrs) Serotonina. Pior que isso, só quando eu estou com sono. Aí, rapaziada, eu sou o cão chupando manga. Fernandinho Beira-Mar vira um monge tibetano do meu lado. Juntando a fome com o sono, de madrugada, vocês já devem imaginar que não sou uma pessoa tão doce quanto vocês poderiam virtualmente supor. Uma coisa é saber o que deve ser feito. Outra, completamente diferente, é executá-la. E ainda tem um agravante familiar que pode me dar alguma guarita antes que vocês decidam me apedrejar em praça pública e me enterrar com um busto da minha mulher de lápide rsrsrs

Somos três irmãos e meu pai, já falecido, seguia um hábito que ainda hoje tem alguns adeptos para nos fazer dormir: nos botava no carro e ficava dando voltas até que chapássemos. Tudo muito bom, tudo muito bem, problema resolvido, mas não sem deixar sérias sequelas nos pimpolhos. Minha irmã, tadinha, a mais velha, quando entra no carro já dorme antes de baterem a porta. Quando o carro está cheio, apostamos em que segundo ela vai dormir e quatro é o número máximo de participantes. Ônibus a mesma coisa. Certa vez eu estava com ela, estávamos em pé, e ela dormiu! Sim meus caros, ela dormiu em pé segurando naquele ferro. Um senhor do lado vendo aquela cena surreal, achou que ela estava passando mal e ofereceu o lugar rsrsrsr. E o pior era quando pegávamos ônibus juntos. A única certeza era de que iríamos descer em algum ponto depois do que deveríamos. 

Eu quando vou sozinho, calculo o tempo e boto o celular pra despertar, é o jeito. Mas, vez por outra, acordo no ponto final , com o trocador me catucando: "amigo, tu precisa descer". Meu irmão, eu sou o caçula, é daqueles de dormir encostado no trio elétrico. Esse eu já peguei dormindo com a cara dentro do prato com comida que ele tinha acabado de tirar do freezer e, mais tarde, pelado no chão frio da cozinha sendo lambido pela falecida cadela de minha falecida avó Odete, a Kiki. (Kiki teve um fim triste, de tão velha ela não morreu, desmontou!!! É sério, ela desmontou e morreu). Em suma, já viram que nem tudo é culpa minha rsrsrs

E quando as crianças chegaram em casa, o não dormir era um dos principais problemas. E o pior é que o choro de um acorda o outro que levou duas horas pra dormir. Colocamos os berços em nosso quarto e ainda que eles dormissem a gente não dormia. Ficávamos bolados com estas histórias de "ih, menina, o bebê pode golfar, se engasgar e chegar ao óbito", partiu com o Raul. Aí tu não dorme, né camarada? Tudo tranquilo e você com aquele olho esbugalhado de novato na cadeia, pronto pra dar um duplo twist carpado ao sinal de qualquer golfada. E olha que os travesseiros anti-refluxo estão na cabeça deles, mesmo sem saber se eles têm refluxo! Toda hora você quer dar aquela conferida pra ver se não teve um refluxo ou coisa parecida. E são dois! E na TV te mandam colocar a criança pra cima, e no pediatra te mandam colocar a criança de lado, e os conhecidos te mandam colocar de barriga pra baixo, mas no seu colo pra aliviar a cólica, e os vizinhos te mandam colocar em qualquer lugar, desde que ele fique localizado a, no mínimo, 2km de distância do prédio.

Isso sem falar no risco de sufocamento. "Ih, menina, ele pode rolar e ficar sufocado". Mais uma neura, menos chances de dormir. E toma-lhe de espalhar aqueles rolinhos. Ih, mas com os rolinhos não dá pra ver as crianças estando deitado na cama! Traz o berço pra perto da cama pra poder ficar mais atento. Isso sem falar que o berço foi o único lugar em que eles não dormiam, só pra facilitar. Tínhamos que botar o bebê conforto dentro do berço pra conseguir algum sucesso e depois eles migraram direto pra cama, me banindo de meu leito por um bom tempo, até eu me aliar ao MOPAD (Movimento dos Pais Desalojados) e retomar meu latifúndio. E ainda tinha as mamadeiras, que chegaram depois da história da sonda que vocês já conhecem.

A mamadeira é coisa muuuuuuuuito simples, nada demais. São só seis por noite. Duas antes de dormir, duas 3 da manhã e as últimas junto com o canto do galo.  E não deixem de levar em consideração que isso pode variar e que os dois não acordam juntos pra mamar. E que a mamadeira não pode ficar pronta porque o complemento deve ser dado imediatamente. Ou seja, você deve acordar, pegar o leite em pó, pegar o Mucilon, colocar a medida certa dentro de um copo, mexer, rezar para acertar a mamadeira e dar de mamar. Se colocar os pós direto na mamadeira ela corre o risco de ficar cheia de caroço - o que pode entupir o bico e causar choro- e, cá entre nós, acertar a mamadeira com a colher e o pó nas condições em que você acorda é um tanto improvável. Deveria ser assim, mas a ausência do Morfeu mexeu demais comigo rsrsrs

Primeiro que eu não acordo tão facilmente. As crianças choram, acordam, minha mulher levanta, coloca os dois no peito pra acalmar e quando me vê estou dormindo com os anjos rsrsrs. Ela até hoje acha que faço de propósito, só pra não levantar rsrsrs. Eivada dos melhores sentimentos maternos, ela circula com o olhar as redondezas na procura de qualquer objeto que possa ser arremessado em minha direção e que possa me acordar, já que na época as crianças estavam dormindo em um colchão de casal no pé de nossa cama. Tomada pelo sentimento de ternura, ela varejava gentilmente travesseiros, pequenos brinquedos e, dependendo do meu comportamento durante o dia, um celular só caindo perto pra assustar. Já quando eles estão no peito e ela não tem uma mão que possa arremessar nada, ela, como que dando passos de balé, me chuta amorosamente, dando aqueles cutuquinhos com o pé e falando: "roger!, Ô roger!" rsrsrsrs

E muitas vezes eu, possuído pelo amor universal, acordava igual ao Cão, distribuindo "beijos" e "abraços" rsrsrs. É claro que eu sabia o que tinha que ser feito, que eram meus filhos e tudo mais, o problema era convencer meu corpo e meu cérebro disso. Por vezes eu tentava burlar a feitura das mamadeiras, colocando direto o pó lá pra facilitar, mas a danada sempre descobria e me obrigava a fazer o certo rsrsrs. O pior, meu caro, é que 99% dos absurdos que digo e faço de noite não ficam registrados na minha memória, é como se eu estivesse num estado de sonambulice. Então por vezes eu acordo cheio de amor pra dar e dou de cara com minha mulher com a peixeira nos dentes pronta pra abrir meu bucho a qualquer sinal de aproximação. Aí, meus amigos, vocês sabem bem, faço aquela cara de "amor, o que foi que aconteceu?" Aí o Vesúvio entra em erupção rsrsrs. E quando ela vai relatando e eu vou fazendo aquela cara de espanto (que ela lê como cinismo rsrsrs) a situação só vai piorando rsrsrs."Eu fiz isso??? Eu disse isso???" Mentira...

Foi então que eu fiz uma proposta pra ela: "amor, façamos assim: o que acontecer de madrugada não vale pro nosso relacionamento" rsrsrsrsr. Depois disso foi só correr e rezar pra ela errar ao lançar a peixeira rsrsrsrsrsrsrsrsrrsr. A última foi a mais engraçada. As crianças acordaram na alta madrugada e ela fez o procedimento padrão, me gritou e depois arremessou alguns objetos. Eu naquele estado meio letárgico só ouvia ao fundo, uma voz lá no horizonte: "roger, faz as mamadeiras.....roger, faz as mamadeiras..." como se fosse aquele "coooooompre baton, cooooooompre baton" e então comecei a fazê-las, só que estava dormindo! rsrsrs. E eu escutando aquela voz, fazendo as mamadeiras no sonho até que um objeto mais contundente me acerta e levanto puto da vida, gritando: "porra, as mamadeiras estão prontas!!!" Respiro, olho pro lado e me dou conta da situação, de mãos vazias rsrsrsr. Afino rapidamente a voz e digo: "desculpa maezinha, papai já vai fazer", sob o olhar fulminante de minha companheira...

Fica aqui meu reconhecimento público, diante de todos e todas, da paciência que esta mulher tem comigo,aturando meus impropérios na madrugada. Por vezes ela nem me acorda e faz a mamadeira com as crianças no peito, sabe-se lá como. Se não fosse ela a vaca já tinha ido pro brejo, pois este que vos fala não teria dado conta do recado. 

Bem, depois disso acho que me livrei do presente do dia das mãe srsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrssr

Já é uma economia. Ao quadrado rsrsrsrsrrs