domingo, 10 de abril de 2011

Dando tchau pra dizer oi


Parceiro, aproxima-se o momento em que, de um minuto pra outro, você irá se transformar em uma pessoa completamente diferente do que era instantes atrás. Acho que nenhuma outra situação em nossa vida traz tamanha alteração. E o pior é que, desse minuto que falei, só sobram 20 segundos pra você fazer uma reflexão sua, interna, e pensar: "agora é sério, acabou a moleza". É claro que quando digo isso não estou negando a felicidade que as crianças proporcionam ao nascerem, muito menos estou sendo pragmático demais a ponto de só levar em consideração a parte técnica da paternidade. O que quero dizer é que, depois que os dois choros ganham os ares da sala e se concretizam - e eles tiram 10 no primeiro teste da vida, o de apgar - a vida passa ser à vera.

Antes você era problema seu, agora você é problema deles. Acredito que seja esta a mais revolucionária cerimônia de iniciação de um homem. Não é só um rito de passagem da infância para a vida adulta, de iniciante para iniciado, não é só a primeira bimbada, o primeiro porre ou seja lá o que for. Em todos estes casos, logo após qualquer que seja o ritual de passagem, você continua só. Aqui você num piscar de olhos vê sua família dobrar de tamanho.

E nesse ínterim, na pré-temporada que antecede este clássico tão importante, é hora de você dar adeus de forma lenta, porém compulsória, aos seus afazeres individualistas e egocêntricos. Você como macho alfa e líder de sua manada, que não come mel, mastiga abelha, tem aquelas suas peladas durante a semana pra poder gritar palavrões aos quatro cantos, falar sacanagem, de mulher e de tudo que não presta. Tudo isso num lugar onde a idade mental não passa dos 7 anos e nós achamos muito maneiro. É igual professor assistindo aula: vira aluno na hora. E eu não só jogava como organizava a pelada de quinta, das 22:30 até 00:00, com 18 malucos ensandecidos por uma vitória. Cada quinta que passava era menos uma, eu sentia que meu jogo de despedida estava próximo, que não teria mais o glamour do time de fora explodindo diante de uma pixotada sua, ou da porrada quase estancando após lance polêmico.

Toda pelada tem o chato, o pereba, o que se acha craque, o que se acha injustiçado, o que reclama o tempo inteiro, o sanguessuga, o banheira, o fominha, o que escuta tudo calado (mas que um dia explode) e o goleiro mãos de manteiga. Meu último jogo foi dia 17/12/2009, a última quinta antes do Natal, porque as duas últimas semanas ninguém aparecia. Até então jogava não só as quintas, mas vez por outra as terças também. Neste dia pendurei as chuteiras e a pelada acabou, já que eu era o chato que organizava e cobrava o dinheiro da galera. Um dia desses fui numa pelada com o Josué e vocês já podem imaginar. Aos cinco minutos estava quase enfartado e deprimido com as lembranças dos piques e golaços de outrora. Pelo menos deixei unzinho de placa, limpando dois e o goleiro, pra tocar de esquerda no gol vazio. Ali já podia ter ido pra casa. De SAMU.

E essa galera do futebol era o pessoal da academia. É, amigo, é hora de dizer tchau também aos exercícios. Malhava já tinha uns 3 anos, de segunda a sábado. Tenho uma dificuldade enorme pra ganhar peso e uma facilidade imensa pra perder. Não é difícil imaginar que uns dois meses depois fosse quase impossível convencer alguém que passei este tempo todo levantando peso rsrsrs. A única solução para engordar era ganhar músculo e nem pensar em esteiras ou bicicletas. Com 1,95 cheguei a ter 90kg, o que pra mim era excepcional. Academia hoje se resume a bíceps e abdominal, ambos com eles no colo. Agora que estão com 13 kg já dá pra aproveitar mais.

Por fim, é hora de se despedir de sua mulher rsrsrsrsr, brincadeira. Mas a partir do oitavo mês até o segundo depois de nascerem, em caso de cesariana, pode aposentar o bigulim. Esta é a despedida mais dolorosa rsrsrs. Tem todo o oitavo mês, o que vier do nono e, por fim, todo o resguardo pós-operação, que leva no barato 1 mês, e ainda todo o primeiro mês de vida deles, que você não vai ter disposição nem fazendo um coquetel de catuaba com Viagra. Amigo, a situação é triste e conheço gente que saía na rua e ficava igual aqueles bichos com fome de desenho animado que quando olhavam outro animal só vinham um frango de padaria andando rsrsrsrs. E não adianta que não existem outras alternativas com sua mulher, ela está interditada. É hora de respirar fundo e atravessar o saara com resignação, sabendo que depois disso tudo vai... ficar ainda mais difícil rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Após abandonar a pelada, a malhação e passar a funcionar com sua mulher igual a aeroporto, fazendo operação padrão, resta a você ter calma e esperar o tempo passar (e ele faz outra coisa?). Aos poucos a água volta, mas o perigo é que ela deixa a terra novamente fértil! É hora então de regular a mangueira porque, como diz o samba, água demais mata a planta. Com o tempo tudo volta ao normal e, se você der sorte, ela vai estar tão cansada na hora do sexo que vai implorar pra você pular as preliminares rsrsrsrsrsrs.

A peladinha eu pretendo voltar, assim como pra academia. É tudo um processo, uma questão de engenharia que equacione tempo e dinheiro. Por enquanto vou me garantindo no PFC pra não perder nenhum jogo (é óbvio que assinei a partir do nascimento deles) e me valendo de chantagens e pequenas manipulações da verdade pra ir ao estádio vez por outra, o que fiz mais ano passado para ver o Fluzão campeão.

E vamos dizendo tchau pra dizer oi. Ao quaddrado.

Um comentário:

  1. Tá me desanimando viu Capelli..rsrsrs
    Ainda estamos no 4º mês e já estou um pouco assustado com todo este boom de novidades e mudanças. Fé na caminhada e força pra seguir...

    Abraços!!
    http://www.mmppv.blogspot.com/

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