2º ATO - OS PECADOS

- Não fique assim, meu filho, Ele só dá grandes desafios aos que podem vencê-los.

- Muito bonito, padre, vou mandar um amigo meu botar esta frase no pára-choque do seu caminhão.

- Não seja prepotente, o milagre está sempre nas coisas simples.

- De preferência as que não custam nada...

- Pecado? Eu ouvi alguém falar Pecado? Será que existe alguém querendo se confessar? Alô, alguém na linha?

- Tá bom, melhor meus pecados do que esta sua ironia de quinta.

- Oi amiguinho, pode falar que papai do céu está te ouvindo...

- Eu já reciclei fralda.

- Mas isso não é pecado, é até um ato de amor pelo meio ambiente, pelo templo em que vivemos chamado Terra.

- Ih, já vi que tu nunca deu uma reciclada...

- Continuo na linha.

- Padre, homem que é homem, que não come mel, mastiga abelha, já reciclou sua cueca ao menos uma vez na vida.

- E...

- É simples. Você dormiu na casa de uma "amiga" ou amigo, sem que tivesse se planejado pra isso. No dia seguinte você toma um banho e, pronto, lá está sua cueca suja te esperando, e você limpinho. Mas, não contavam com nossa astúcia!, virando ela do avesso está novinha em folha, reciclada!

- Você é nojento! Não acredito que fez isso com seus filhos seu pagão, herege sobrinho de Belzebú!

- Claro que não padre, a fralda ao contrário não dá pra fechar o velcro.

- Então você tentou???

- Padre, você é sortudo, nunca precisou comprar um fralda em sua vida, ainda mais para dois! A casa que eu ia comprar virou toda fralda! E estas noturnas? Cada uma custa 1 real! Lá em casa são, com o intestino de bem com a vida, 12 por dia!!!

- Nada justifica isso...

- Imagina a situação. O bebê fez cocô. Você limpou. Colocou uma fralda nova. Ele brincou um pouquinho. Agora é hora do banho. Você tirou a fralda e viu que tá sequinha, cheirinho de hipoglós no ar. Já tá até com a anatomia deles, perfeita. Acabou o banho. Você olha aquela fralda triste, no canto do banheiro, e começa a pensar em todas as pessoas que doaram seu trabalho para sua confecção, na matéria-prima que foi retirada da natureza pra que ela pudesse ser o que é, no trabalho incansável dos pesquisadores na procura do número certo de camadas e na composição dos flocos de gel, na preocupação com o material pra não assar, com o velcro pra não soltar, enfim, todo um dispêndio de energia do mundo pra que ela pudesse chegar até eles da melhor forma possível. Descartá-la seria um crime, um desrespeito com a humanidade.

- Agora fiquei com medo de você. Qual seu próximo passo? Justificar o trabalho infantil levando em conta que estas crianças poderiam estar na rua fumando crack???

- Padre, se eu reciclar quatro fraldas por dia, economizo R$4,00. No ano, R$ 1.460,00.

- Não acredito que você já transformou isto em uma rotina???

- Não, tava só pensando alto. Mas não é tentador?

- Sovina!

- Se eu tivesse dinheiro poderia até ser, quem sabe...

- Não sei nem se existe reza na Igreja que te livre deste pecado.

- Reza deve existir. Já gente disposta a perdoar não tô vendo por aqui...

- Perdão pelo arroubo.

- O padre aqui é você.

- Você é engraçado. Aposto que alguém já chegou aqui e disse: "padre, decapitei minha mãe, cortei meu pai com um machado, fiz eutanásia nos meus irmãos e joguei seus restos aos cães no quintal" e você disse com voz de eco " reze tantas ave-marias, tantos pai-nossos". Aí eu chego pra falar de uma fraldinha reciclada e você nesse alvoroço todo...

- É sempre assim. Quando eu misturo o remédio da pressão com vinho tenho estas alterações.

- Corta o vinho, ora bolas.

- Sem vinho não tem missa. Sem missa não tem padre. Sem padre não tem Igreja. Sem Igreja não tem pecado. E sem pecado nós não estaríamos aqui agora.

- Bota suco de uva, os fiéis não vão desconfiar.

- Mas aí estarei traindo o ritual e os séculos de história da Cristandade.

- Sei não, hein padre, mas esta sua justificativa tá ficando igualzinha a minha. Tem um AA aqui na esquina, se quiser vou contigo na primeira reunião.

- Queria eu estar bêbado e não lembrar desta história pavorosa de reciclagem!

- Com alguém pra lavar suas cuecas diariamente é mole falar!

- "Eu tenho mais pecados, eu tenho mais pecados". Está ouvindo essa voz?

- "Esse padre é bebum, esse padre é bebum". Tô sim! Acho que elas estão vindo do mesmo lugar!

- Boa...

- Obrigado.

- Posso passar a régua e jogar água no chão ou ainda vou escutar alguma confissão?

- Tá certo, padre, a saideira.

- Garçom!

- Eu finjo que não escuto as crianças chorarem pra não ter que levantar de noite...

- Desalmado! Que o capeta te carregque atravessado no tridente!

- Como?

- Esse AA é perto? Conhece alguém que já foi lá?

- Lá é tranquilo. Mas é melhor você marcar uma sessão exclusiva. Vai que alguém da paróquia te vê.

- Simples, falo que estou levando a palavra de Cristo aos alcoolizados.

- O bafo de onça, você quer dizer...

- O que é um litro e meio de vinho por dia diante de um pai que deixa seus filhos se esgoelarem de noite???

- Quem disse que eles se esgoelam? A mãe deles pula da cama igual um saci e resolve a parada em dois minutos!

- E ainda não se arrepende do que faz?

- Claro que sim, padre. Ultimamente eu escuto chorar e acordo ela....

- Que as pragas do Egito recaiam sobre você! Não lhe sobrou um resto de compaixão???

- Sobrar sobrou, mas ela foi embora com o resto de sono...

- Que Deus me ilumine...

- Padre, uma coisa que me intriga: tu já parou pra pensar que a Virgem pode ter dado luz a gêmeos?

- Eu mereço, Senhor...

- Ué, se Maria nunca teve contato com um homem e, mesmo assim, engravidou, está confirmada a inseminação artificial.

- Maria foi inseminada???

- Não é óbvio? Se ela não teve relações com ninguém só pode ter sido inseminada, o que aumenta em porcentagens extratosféricas as chances dela ter tido gêmeos. Se bem que não, se isso procedesse a Jemima do Vizinhos de Útero já teria descoberto algo a respeito...

- Dessa eu escapei.

- Mas do AA não, vou lá quando sair daqui explicar a situação e ver o melhor horário pra não levantar suspeitas.

- Dai-me paciência, Senhor. Ao quadrado...

(Fim do 2º ato)