Procura-se o Morfeu

Qualquer notícia, por favor, me avisem

Malandro, eu não sou o Jorge Aragão, mas ando querendo falar com você. Você tá sabendo alguma notícia do Morfeu? Pois é, meu camarada, o cara vinha aqui em casa todo dia e agora escafedeu-se. As vezes passava rapidinho de tardinha, depois do almoço,  mas de noite era batata! Podia contar que ele estava lá e só saía depois do sol raiar. Eventualmente ele também dava um olá no trabalho, dava só uma piscadinha, mas que já te ajudava a encarar o resto do dia. Pois é, rapá, já tô achando que o porblema dele é não gostar de bebês. Fui falar com outras pessoas de seu círculo de amizades e, ao que tudo indica, esta não é a primeira vez que ele some sem deixar rastros ou vestígios, só perdendo neste quesito para meu controle novinho da NET. Ou será que o Morfeu quando deu no pé levou o controle da NET? Será? Conspiração? Não, seria muita maldade pra uma pessoa só deixar o sujeito sem dormir e sem TV.

É, muchacho, la pestanita en lá madrugada foi para las cucuias. E aí eu tenho que confessar uma coisa pra vocês, só aqui entre nós. Tem duas coisas que me deixam doente, com instinto assassino e capaz de qualquer atrocidade: a fome e o sono. Amigo, eu com fome sou insuportável. Minha  irmã Creuza tem uma teoria que quando estamos com fome tem uma taxa de alguma substância no nosso organismo que abaixa e nos deixa neste mau-humor. Pronto, lembrei (mentira, fui no Google rsrsrs) Serotonina. Pior que isso, só quando eu estou com sono. Aí, rapaziada, eu sou o cão chupando manga. Fernandinho Beira-Mar vira um monge tibetano do meu lado. Juntando a fome com o sono, de madrugada, vocês já devem imaginar que não sou uma pessoa tão doce quanto vocês poderiam virtualmente supor. Uma coisa é saber o que deve ser feito. Outra, completamente diferente, é executá-la. E ainda tem um agravante familiar que pode me dar alguma guarita antes que vocês decidam me apedrejar em praça pública e me enterrar com um busto da minha mulher de lápide rsrsrs

Somos três irmãos e meu pai, já falecido, seguia um hábito que ainda hoje tem alguns adeptos para nos fazer dormir: nos botava no carro e ficava dando voltas até que chapássemos. Tudo muito bom, tudo muito bem, problema resolvido, mas não sem deixar sérias sequelas nos pimpolhos. Minha irmã, tadinha, a mais velha, quando entra no carro já dorme antes de baterem a porta. Quando o carro está cheio, apostamos em que segundo ela vai dormir e quatro é o número máximo de participantes. Ônibus a mesma coisa. Certa vez eu estava com ela, estávamos em pé, e ela dormiu! Sim meus caros, ela dormiu em pé segurando naquele ferro. Um senhor do lado vendo aquela cena surreal, achou que ela estava passando mal e ofereceu o lugar rsrsrsr. E o pior era quando pegávamos ônibus juntos. A única certeza era de que iríamos descer em algum ponto depois do que deveríamos. 

Eu quando vou sozinho, calculo o tempo e boto o celular pra despertar, é o jeito. Mas, vez por outra, acordo no ponto final , com o trocador me catucando: "amigo, tu precisa descer". Meu irmão, eu sou o caçula, é daqueles de dormir encostado no trio elétrico. Esse eu já peguei dormindo com a cara dentro do prato com comida que ele tinha acabado de tirar do freezer e, mais tarde, pelado no chão frio da cozinha sendo lambido pela falecida cadela de minha falecida avó Odete, a Kiki. (Kiki teve um fim triste, de tão velha ela não morreu, desmontou!!! É sério, ela desmontou e morreu). Em suma, já viram que nem tudo é culpa minha rsrsrs

E quando as crianças chegaram em casa, o não dormir era um dos principais problemas. E o pior é que o choro de um acorda o outro que levou duas horas pra dormir. Colocamos os berços em nosso quarto e ainda que eles dormissem a gente não dormia. Ficávamos bolados com estas histórias de "ih, menina, o bebê pode golfar, se engasgar e chegar ao óbito", partiu com o Raul. Aí tu não dorme, né camarada? Tudo tranquilo e você com aquele olho esbugalhado de novato na cadeia, pronto pra dar um duplo twist carpado ao sinal de qualquer golfada. E olha que os travesseiros anti-refluxo estão na cabeça deles, mesmo sem saber se eles têm refluxo! Toda hora você quer dar aquela conferida pra ver se não teve um refluxo ou coisa parecida. E são dois! E na TV te mandam colocar a criança pra cima, e no pediatra te mandam colocar a criança de lado, e os conhecidos te mandam colocar de barriga pra baixo, mas no seu colo pra aliviar a cólica, e os vizinhos te mandam colocar em qualquer lugar, desde que ele fique localizado a, no mínimo, 2km de distância do prédio.

Isso sem falar no risco de sufocamento. "Ih, menina, ele pode rolar e ficar sufocado". Mais uma neura, menos chances de dormir. E toma-lhe de espalhar aqueles rolinhos. Ih, mas com os rolinhos não dá pra ver as crianças estando deitado na cama! Traz o berço pra perto da cama pra poder ficar mais atento. Isso sem falar que o berço foi o único lugar em que eles não dormiam, só pra facilitar. Tínhamos que botar o bebê conforto dentro do berço pra conseguir algum sucesso e depois eles migraram direto pra cama, me banindo de meu leito por um bom tempo, até eu me aliar ao MOPAD (Movimento dos Pais Desalojados) e retomar meu latifúndio. E ainda tinha as mamadeiras, que chegaram depois da história da sonda que vocês já conhecem.

A mamadeira é coisa muuuuuuuuito simples, nada demais. São só seis por noite. Duas antes de dormir, duas 3 da manhã e as últimas junto com o canto do galo.  E não deixem de levar em consideração que isso pode variar e que os dois não acordam juntos pra mamar. E que a mamadeira não pode ficar pronta porque o complemento deve ser dado imediatamente. Ou seja, você deve acordar, pegar o leite em pó, pegar o Mucilon, colocar a medida certa dentro de um copo, mexer, rezar para acertar a mamadeira e dar de mamar. Se colocar os pós direto na mamadeira ela corre o risco de ficar cheia de caroço - o que pode entupir o bico e causar choro- e, cá entre nós, acertar a mamadeira com a colher e o pó nas condições em que você acorda é um tanto improvável. Deveria ser assim, mas a ausência do Morfeu mexeu demais comigo rsrsrs

Primeiro que eu não acordo tão facilmente. As crianças choram, acordam, minha mulher levanta, coloca os dois no peito pra acalmar e quando me vê estou dormindo com os anjos rsrsrs. Ela até hoje acha que faço de propósito, só pra não levantar rsrsrs. Eivada dos melhores sentimentos maternos, ela circula com o olhar as redondezas na procura de qualquer objeto que possa ser arremessado em minha direção e que possa me acordar, já que na época as crianças estavam dormindo em um colchão de casal no pé de nossa cama. Tomada pelo sentimento de ternura, ela varejava gentilmente travesseiros, pequenos brinquedos e, dependendo do meu comportamento durante o dia, um celular só caindo perto pra assustar. Já quando eles estão no peito e ela não tem uma mão que possa arremessar nada, ela, como que dando passos de balé, me chuta amorosamente, dando aqueles cutuquinhos com o pé e falando: "roger!, Ô roger!" rsrsrsrs

E muitas vezes eu, possuído pelo amor universal, acordava igual ao Cão, distribuindo "beijos" e "abraços" rsrsrs. É claro que eu sabia o que tinha que ser feito, que eram meus filhos e tudo mais, o problema era convencer meu corpo e meu cérebro disso. Por vezes eu tentava burlar a feitura das mamadeiras, colocando direto o pó lá pra facilitar, mas a danada sempre descobria e me obrigava a fazer o certo rsrsrs. O pior, meu caro, é que 99% dos absurdos que digo e faço de noite não ficam registrados na minha memória, é como se eu estivesse num estado de sonambulice. Então por vezes eu acordo cheio de amor pra dar e dou de cara com minha mulher com a peixeira nos dentes pronta pra abrir meu bucho a qualquer sinal de aproximação. Aí, meus amigos, vocês sabem bem, faço aquela cara de "amor, o que foi que aconteceu?" Aí o Vesúvio entra em erupção rsrsrs. E quando ela vai relatando e eu vou fazendo aquela cara de espanto (que ela lê como cinismo rsrsrs) a situação só vai piorando rsrsrs."Eu fiz isso??? Eu disse isso???" Mentira...

Foi então que eu fiz uma proposta pra ela: "amor, façamos assim: o que acontecer de madrugada não vale pro nosso relacionamento" rsrsrsrsr. Depois disso foi só correr e rezar pra ela errar ao lançar a peixeira rsrsrsrsrsrsrsrsrrsr. A última foi a mais engraçada. As crianças acordaram na alta madrugada e ela fez o procedimento padrão, me gritou e depois arremessou alguns objetos. Eu naquele estado meio letárgico só ouvia ao fundo, uma voz lá no horizonte: "roger, faz as mamadeiras.....roger, faz as mamadeiras..." como se fosse aquele "coooooompre baton, cooooooompre baton" e então comecei a fazê-las, só que estava dormindo! rsrsrs. E eu escutando aquela voz, fazendo as mamadeiras no sonho até que um objeto mais contundente me acerta e levanto puto da vida, gritando: "porra, as mamadeiras estão prontas!!!" Respiro, olho pro lado e me dou conta da situação, de mãos vazias rsrsrsr. Afino rapidamente a voz e digo: "desculpa maezinha, papai já vai fazer", sob o olhar fulminante de minha companheira...

Fica aqui meu reconhecimento público, diante de todos e todas, da paciência que esta mulher tem comigo,aturando meus impropérios na madrugada. Por vezes ela nem me acorda e faz a mamadeira com as crianças no peito, sabe-se lá como. Se não fosse ela a vaca já tinha ido pro brejo, pois este que vos fala não teria dado conta do recado. 

Bem, depois disso acho que me livrei do presente do dia das mãe srsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrssr

Já é uma economia. Ao quadrado rsrsrsrsrrs