Confissão de um pai de gêmeos em três atos. 1º ATO - O PADRE

- Padre?

- Pode falar, meu filho...

- Desculpa ter perguntado, é que vi um filme em que o cara falava, falava, falava e no final, uma criancinha ia chamar o padre e fazia um resumo pra ele  passar as rezas como penitência.

- Por este pecado já está perdoado.

- Padre, sem querer ser chato, você poderia rezar um Salve Rainha?

- Como assim?

- Cá entre nós, só um padre convicto pra saber ela toda. Só pra garantir que você é você mesmo, já que não estou vendo nada daqui...

- "Salve Rainha, mãe Misericordiosa, vida, doçura e esperança nossa, salve..."

- Tá bom, Padre, quem sabe o início sabe tudo.

- Vamos aos seus pecados?

- Antes disso, você poderia soprar aqui nesse bafômetro? É que vi um filme que o padre se entupia de vinho e vinha rir aqui da desgraça alheia...

- Aí já é demais! Você tem outros pecados além de perder um tempo que poderia ser devotado aos mais desfavorecidos vendo filmes inúteis?

- Calma padre, não precisa rodar a batina. Sabe como é, muita notícia por aí, e o Bento XVI não ajuda nem um pouco com aquela cara de Gárgula do Vaticano...

-Além de ambos preferirmos o JP II e de você estar enrolando um enviado de Deus, poderíamos falar dos seus pecados? Imagino que este rame-rame indica que sua confissão será cascuda. Vou mandar o coroinha dispensar os outros pecadores e pedir pra que voltem amanhã, assim teremos mais tempo.

- E você e o coroinha...

- Como ousa insinuar uma coisa dessas na casa de Deus?

- Insinuar o que, padre? Eu ia perguntar "e você e o coroinha não vão atender aos outros devotos"?...

- Sei, sei..

- Só pra eu poder começar bem relaxado, certo de que estou diante de um legítimo representande da fé cristã, uma última pergunta.

- Depois disso vamos aos pecados.

- Se Jesus era carpinteiro, porque esta predileção das igrejas por ouro?

- O valor do ouro para nós está na essência pura da sua formação, como julgamos que devem ser as almas do bom cristão...

- ahhhh, entendi. O Lobo mau tinha olhos grandes só pra ver a chapeuzinho vermelho melhor...

- Vou te ajudar: diga "padre, eu pequei..."

- Precisa ser cristão pra pecar? É que sou mais ou menos católico não praticante..

- O que isso quer dizer?

- Não sei, só sei que 85% dos cristãos do Brasil são isso. É algo como fumei mas não traguei ou então sou vegetariano mas adoro carne...

- E os evangélicos avançando...

- Tão dizendo por aí que se o céu é o caminho o Bispo Macedo é o pedágio...

- Não pense que me engana! Sua culpa é tanta assim a ponto de se recusar a falar? Vamos, meu filho, aqui estamos só eu, você e Deus!

- Tá certo. Vou começar então com o mais cabeludo de cara, pra que você depois veja os outros como pecados menores...

- Estou aguardando...

- Padre....é....então...como eu ia dizendo...tu não acha essa parada de fumaça da chaminé pra dizer se o Papa já foi escolhido um negócio surreal?

- Não ouse desviar novamente o assunto!

- Vamo lá então. O cascudo.

- Respire fundo...

- Padre, quando eu estudava no segundo grau, fiz uma lista com o nome de todos da turma e coloquei notas baixíssimas de Física pra eles. Afixei no mural sob o título: "notas finais do 4º bimestre" e cada um que ia chegando, principalmente as CDFs, começavam a tremer e a chorar copiosamente e, em pouco tempo, o muro das lamentações se tornou um mar da tristeza. Eu, com minha nota 9,3 ressaltada, saí correndo pra poder rir em segurança...

- Essa embromação toda por causa disso???

- Na verdade...

- Sabia...

- Tá bom, padre. Quando minha mulher disse que estava grávida de gêmeos, ao invés de comemorar eu fiquei fazendo conta! E olha que não sei nem dividir com vírgula! Deus tenha piedade de mim! Me dá um chicote que quero me flagelar, me indica alguém da Opus Dei...

- Com fé tudo se resolve...

- E isso foi só o início, depois eles começaram a vir em maior quantidade, mais cabeludos...

- Como assim, meu filho?

- Vinham ao quadrado, padre. Ao quadrado...

FIM DO ATO I rsrsrsrsrsrsrsr