Já vai tarde, Insensato Coração!

Mermão, tô agradecendo até hoje o fim da maldita novela das oito. Os últimos dias da trama foram de enorme dificuldade pra mim já que a minha querida Giullianna guardou, malandramente diga-se de passagem, todos os seus intermináveis argumentos para usá-los justamente na semana final onde em polvorosa descobriríamos quem matou a Norma. De resto era só ler no jornal que já tinha uma semana antes fotos da morte do Léo e desfecho dos demais personagens.

Quando digo argumento leiam golpe baixo, jogo sujo, atirando na sua cara tudo que ela faz - e deixa de fazer - pra ficar com as crianças enquanto você só trabalha. Só. Aí vocês podem imaginar como o clima ia ficando tenso a cada intervalo do Jornal Nacional. Ela já ia se aboletando no sofá pronta pra girar a metralhadora infinita de argumentos que uma mãe de gêmeos tem. Eu que não sou bobo nem nada já ia afinando nesse horário, falando baixinho e sempre seguido de um "claro, amor", "desculpa, amor" e por aí vai.

Quando ela sentia que eu ia engrossar e aumentar o tom, mandava logo: "ah, é? Tu vai ver na hora do seu futebol!"

Quando eu ameaçava pedir alguma coisa, um olhar dizia: "vou mandar você trocar cocô no meio da janta".

Um resmungo meu - sou mestre nisso - era logo seguido de um "tu vai ver na hora que você entrar na Internet!"

E ai de mim vir com esse papinho de intelectual metido a besta que fica dando uma de politicamente correto e colocando no feicibúqui "quero saber quem matou a juíza Accioly e os outros alienados ficam querendo saber quem matou a Norma". (Pra um amigo com mais intimidade mandei logo: "quem matou a juíza foi o Léó a mando do Cortês. Só a polícia que não sabe"). Aí ela faz seu olhar mais monstruoso e solta um "vou te acordar de noite!". Ah, maluco, aí é hora de se recolher e ir arrumar os brinquedos, lavar as mamadeiras. Em silêncio, claro.

Como vocês podem imaginar, se eu pudesse tinha matado a Norma com um candelabro na biblioteca. Eu quero a lei Mário da Penha que defenda os maridos ameaçados dentro da própria casa. Ameaça é coisa séria e muitas vezes marca mais que a própria paulada. Resolvesse o autor arrastar um pouco mais a novela e eu tava perdido, ia virar escravo sob o jugo de uma déspota insensível.

Você, meu caro, sabe muito bem o que digo: quando uma mulher quer argumentar e acabar com nossas regalias é hora de recuar e comprar um presentinho. Se for pro pau vai tomar na cabeça, malandro, não dá pra ganhar nunca. Pode ler e reler a Arte da Guerra três vezes de trás pra frente que o Tzu vai mandar você bater em retirada. Afina, fala baixo e pensa bem: final de novela dura uma semana. Campeonato Brasileiro é o ano todo! 

E olha que não falei do argumento fatal e superior a todos os anteriores, que ela só usa quando sente que está acuada e que você está disposto a perder algumas rodadas pra não perder a dignidade:

"Ah, é? ENTÃO É CALÇA JEANS DE PIJAMA!!!"

Cartão vermelho.

Apelar assim é sacanagem, né não?

Depois disso é só esperar o final de Fina Estampa...