Os 10 mandamentos do bom "namoro"

Você está cansada, seu marido está cansado, a casa tá cheia de brinquedo espalhado, a roupa por lavar, por passar, pela casa, pelo banheiro, a louça na pia, os filhos chorando, brincando, dançando, o telefone tocando, a tv falando, ninguém escutando, a fralda tá cheia, o hipoglós perdido, o cabelo por cortar, a unha por fazer, olheira. O dia é curto, o salário é curto, a paciência encurta, o cansaço aumenta, as contas aumentam, a voz aumenta. É hora de dormir, é hora de chorar, é hora de manha, de estresse. Dormiu. Se benze, agradece, respira, diz que assim não dá, faz o que quiser, mas não se esqueça que ainda é preciso "namorar". E aí, meus amigos e amigas, depois desta epopéia, ter estratégia e seguir um plano de ações bem elaborado é fundamental pra que se consiga êxito. 

Ofereço-lhes hoje os 10 mandamentos que vão mudar a sua vida. Se você tem mais de um filho pequeno e não possui empregada e/ou babá que durma em casa pegue lápis e papel: seus problemas acabaram!

1- NADA DE LIVROS
Pensem bem, meus amigos e amigas, se vocês se presentearem com um livro, a única hora pra ler vai ser quando? Quando? Isso mesmo. Aí na segunda linha  um ou outro já vai estar babando e babau "namoro". Até porque nessa altura do campeonato, você já entendeu que estes livros não servem pra nada, principalmente se você tiver gêmeos ou mais de um pequeno em casa.

2- PRELIMINAR É PROS FRACOS
Amigo(a)s, se você resolverem jogar a preliminar, aumentam os riscos do jogo principal ser interrompido pelo grito da galera. Além disso, se fosse muito, mas muito importante mesmo, não se chamaria preliminar. Deixe pra disputar esta partida quando o campo for neutro.

3- CAPRICHA NO MUCILON
Na hora de dormir, façam um leite com Mucilon reforçado, Multi Cereais de preferência. Como ele tem uma digestão mais demorada, vocês terão mais tempo pra "namorar". O ponto certo é quando você estiver mexendo e o leite não fizer mais redemoinho. Cuidado que depois disso ele vira um concreto, dá até pra construir uma casa.

4- DESLIGUE O COMPUTADOR
Se ele ficar ligado, já era. Um dos dois vai pra lá e o outro dorme. Como não queremos deletar o "namoro" é melhor evitar distrações.

5- DEIXA O KAMA SUTRA NO LIVRO
O tempo é curto e não comporta muita diversidade. Aposte na satisfação garantida sob o risco de não conseguir nem se levantar/desatarraxar/desembolar caso um filho chore. Aqui, sem tempo, menos é mais.

6- UM TAPINHA NÃO DÓI
Mas faz barulho. Evite pois isso causa uma reação, como toda ação, e pode descambar pra uma selvageria que vai acordar não só seus filhos, mas o prédio inteiro.

7- PONTO ESTRATÉGICO
Lá que a camisinha deve estar. Não dá pra sair procurando pelo escuro ou em outro lugar. Deve estar ao alcance da mão, malocada na fronha do travesseiro ou embaixo do lençol. O quê? Não usam? Cês são malucos, já dei minha contribuição pra humanidade (e pra UNIMED). E não se esqueçam que ela tomava injeções mensais de anticoncepcionais, só pra botar terror.

8- ÓLEO NO PARAFUSO
O que vocês querem é nheco-nheco e não nhec-nhec. Isso pode acordar as crianças.

9- CAMA LIBERADA
Certifique-se de que não existe nenhum brinquedo na cama ou nas redondezas que possa ser acionado com um esbarrão. Principalmente aqueles que não desligam de jeito nenhum, nem à paulada. Vocês lá namorando, o brinquedo falando "oi, me dá um abraço?" ou então um daqueles maldit, quer dizer, bonitos instrumentos musicais que basta um toque pra eles dispararem e emendarem dezessete músicas seguidas. Ninguém merece. Façam uma averiguação anterior e pronto, nada de parar pra espancar ou sufocar com o travesseiro um brinquedo.

10- NÃO É FINAL DE CAMPEONATO
Avisa ao maridão pra se comportar no final e faça uma ameaça: se eles acordarem, ele que vai levantar. Deixa pra urrar/gritar quando for gol do título.

Seguir estes passos não garante nada, mas aumentam as chances de vocês "namorarem" e acordarem no dia seguinte com disposição pra aguent, quer dizer, curtir tudo novamente com seus filhos rsrsrsrs.