A Era do Ultra

O inventor da Ultra

Duvido que vocês não tenham isso encafifado na cabeça: como as mulheres passavam, e algumas ainda passam, os nove meses de gravidez sem ter a ultra? Pra mim a invenção deste aparelho está para as mulheres da mesma forma que o Google está pra quem precisa escrever um tese ou dissertação: praticamente impossível se imaginar o parto - dos bebês ou do trabalho final - sem tais ferramentas.

Após a gravidez confirmada é chegada a Era do ultra, amigo, prepare-se. Toda mulher sonha em ter um aparelho desse em casa, pra ficar olhando a cria o tempo inteiro durante os nove meses de gestação. Principalmente depois que a Ivete Sangalo disse que tinha uma dessas em casa. E não pára por aí. A moda agora é a Ultra 3D, que significa 3 dígito$. Uma dessa por mês e você nunca mais vai querer botar aqueles óculos coloridos na cara.

Hora do primeiro encontro com as crias na telinha. No início é pela "bacurinha" e conforme a barriga cresce, passa a ser por cima. Adentramos a sala. Fica a médica com o computer na frente dela e uma outra televisão no alto para os pais. Ah, amigo, e não se esqueça do DVD. Como assim? É isso mesmo: a moda agora, além do 3 Dígito$, é gravar tudo no disco. Você entra na sala e a ajudante já pergunta: "trouxe o DVD?"

Início do exame. Você com aquela cara de "não tô vendo nada, liga a NET" e sua mulher achando, já nervosa, que eles não estão lá. Pois é, não se vê praticamente nada, ainda que a médica se esforce para tal. Ela vai apontar e dizer "tá vendo, são estes dois pontinhos aqui" e você vira e diz "claro, tô vendo sim, são estes dois pontinhos pequenos um de cada lado", com aquele sorriso sonso de quem não tá vendo lhufas. A sorte é que ela não vai te mandar apontar, aí estavas perdido. Você ia acabar colocando o dedo no respingo de gel que foi colocado na barriga da paciente anterior. E não se esqueça: quando sua mulher perguntar: "tá vendo amor, não são lindos?" responda com um sonoro: "claaaaaaaaaaaro que estou, são os dois pontinhos, quer dizer, as duas crianças mais lindas que já vi". Alguém apertou o REC no DVD?

Nesta nossa primeira ultra passamos um certo susto. A médica começou a olhar e sentimos uma certa apreensão de sua parte. Mexe pra lá, mexe pra cá e ela manda: "tem certeza que são gêmeos?" Pânico geral. Silêncio. Cutuca dali, acolá, ela já vem com uma conversa do estilo o gato subiu no telhado: "acontece em muita gravidez gemelar, um feto não se desenvolve e é absorvido pelo organismo naturalmente, e isso e aquilo". Diz aí? Sinistro, né não?

Foi quando, durante o tempo em que nos recusávamos a acreditar na notícia, ela quase deu um pulo e surtou: "peraí gente, achei, achei, tá aqui, tá aqui, nooooooossa tô até nervosa, ele tá escondidinho aqui no canto, olha, olha". Mermão, que alívio, ainda que eu continuasse a não ver xongas. Mas se ela tava falando é porque devia estar lá mesmo. Aconselho vocês a levar junto com o DVD uma TV full HD de LED 42' que assim nada escapa. Já imaginou uma vida ignorada por culpa de uma baixa resolução?

E a saga continuou. Em outro momento ela apontou que existia um pequeno descolamento de placenta e que minha mulher deveria ficar de repouso absoluto. Até hoje suspeito delas, de uma combinação às escuras enquanto fui ao banheiro, mas tudo bem. Aí já viu, né parceiro? Pra descer a escada do prédio, com quatro degraus, foram uns 35 minutos, me senti na Penha. Chegando em casa, direto pra cama, onde ela estava decidida a ficar 1 mês sem se mexer. Ir ao banheiro para o number two só depois de um bom laxante, pra evitar o esforço. Rir era bom evitar também. Fora isso, enjôo. Não é o paraíso, irmão?

Ela no sofá, debilitada, decidida a não se locomover ou fazer qualquer tipo de esforço, sofrendo com as náuseas e pedindo ajuda. Eu, eivado de compaixão e ternura, respondia com um ar de lamento: "amor, o quê eu posso fazer? " rsrsrsrsrs. É, guerreiro, já imaginou ficar um mês a disposição de sua mulher, acatando todas as suas ordens e desejos, sem poder falar nada pra não parecer insensível? rsrsrs. Sinuca de bico da porra! rsrsr

Com o passar do tempo você vai ficando craque na ultra. Já distingue tudo e se prestar atenção pode até questionar o exame. Isso é fundamental, porque vai chegar a hora de você mostrar o DVD pra galera e aí se não fores safo, neguinho vai boiar. Todos reuinidos para assistir 30 minutos de DVD mostrando o exame completo, você narrando como uma chegada alucinante do GP Brasil de Turfe, cabeça a cabeça, praticamente formado em anatomia, e todos com aquela cara de interrogação que você conhece bem. "Tá vendo aqui? Isso é o braço. Tá vendo aqui? Isso é a perna". Estranho, né? Você mostrar um braço e uma perna e ter que explicar pra pessoa que se trata de um braço e de uma perna mesmo me parece meio surreal, mas é isso aí. É igual ao Indiana Jones quando vai atravessar aquele precipício: ele não tá vendo, mas acredita que a rampa está lá.

Passado o tempo e hoje as crianças com 1 ano é claro que não fazemos a mínima ideia de onde foram parar os DVDs. Acho que ela sabe onde devem estar alguns e olhe lá. O Katrina que passa lá em casa diariamente pode jogá-los em qualquer lugar, fazendo-os mudar de posição a todo instante. Só para vocês terem noção, anteontem, depois de mais uma busca ao tesouro perdido de Hipoglós, que realizo bufando diariamente, fui saber que seu cadáver estava dentro do pote de Toddy.

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